''Vai melhorando, com o tempo melhora..''
Era o que sempre me diziam... E olha, é tudo verdade. Eu tou muito mal, não como mais direito, não durmo. Só penso, choro, revivo. Me arrependo. No começo foi terrível... no primeiro dia, a dor veio junto com a sobriedade.. e se você visse, se você soubesse. Eu saia da mesa do almoço com pretexto de não ter espaço só porque senti que as lágrimas iam descer ali mesmo. Falando nelas, nesses dois terríveis dias elas não tem pedido muito licença pra sair. Elas aparecem em todos os lugares... não querem saber que está por perto, se é certo ou não. Só saem. Não sei mais o que fazer, não quero que me vejam chorando, ainda quero parecer ser forte... Outra coisa, fui na loja entregar umas coisas e só deu tempo de sentar e me perguntarem '' e ai, como tá? '' chorei. Chorei 5, 10, 15 minutos e quando achei que tivesse passando, lá vem o nó na garganta, a angustia, o aperto, lá vem elas de novo. Eu andei o dia inteiro com aquela cara de quem perdeu alguém e mentia dizendo que o olho vermelho era sono. No outro dia eu ainda sentia a mesma coisa mas me ocupei, e é isso que vou fazendo até hoje. Até o dia que passar.
Não consigo entender, não me entra, nós nunca fomos mais que amigos com uns benefícios e agora é isso. Nós nunca sentimos amor, isso aqui nunca foi nada. Mas agora é isso que me resta... Eu não te esqueço e sofro, e você também...Você sofre e muito. É tanta saudade. Tanta. Uma compulsão louca. Vontade de clicar ali e dizer: Ei, seu idiota orgulhoso, volta pra mim? Tá muito difícil sem você. Eu não tenho mais vida, não como, não durmo. Agora aqui tudo é fazer as coisas sem nem sentir. É como levantar só porque não tem mais sono, é como andar pela rua sem nem saber pra onde vai. Olha, volta pra mim logo, tá doendo muito, você não sabe que eu sempre fui louca por você? Eu te conheci e não queria ver isso, eu jurava que gostava daquele outro mas sempre foi você. Sempre foi você pra quem eu voltei. Sempre foi você pra quem eu liguei. Sempre foi só você. Você não consegue ver tudo isso no fundo dos meus olhos? Eu sou tão verdadeira aqui que você conseguiria ver minha alma. Isso aqui pode soar muita besteira e você talvez nem leve a sério mas é isso. Daqui a um mês talvez eu ache que fui uma idiota completa mas hoje é isso. Eu quero muito você, não aguento mais chorar, não aguento mais sentir saudades.''
E se depois de falar isso tudo você não voltasse... não me merece. Eu gosto muito de você, muito. Mas existe uma pessoa que eu amo muito mais e quero muito o bem, e essa pessoa sou eu. Se você não consegue sentir por mim metade do que eu sinto, adeus. Eu vou sentir muito, vai ser terrível mas eu vou sobreviver. "Não é o fim do mundo.'' né? Eu posso passar um mês inteiro chorando, sem comer, sem dormir. Posso ficar um caco, mas tenho certeza que vou saber aproveitar algo bom dessa situação toda. E quando eu voltar... quando essas lágrimas finalmente cansarem de sair e essa dor parar de latejar, eu estarei muito melhor.
