2010!

Então, que se foda o resto.

Nós estamos felizes e bem assim é porque assim que tem que ser! Aproveite todos os dias do ano que está por vir, ria todos os momentos, viva todos os sonhos, cante todas as manhãs de sol ou mesmo as de chuva. Chore. Grite. Expanda. Mostre: você pode ser mais feliz, porque FELIZ você já é. A vida é mais que um saco cheio de desamores e histórias bobas pra contar.. ela é muito mais que isso. Por isso, não desanime, não se deixe abater.. afinal, é impossivel viver 365 dias e não cair ao menos em um. Levante e mostre que você é muito mais do que a dor, muito mais do que o amor que se foi, você é muito mais que tudo aquilo que quer te derrubar. Você dará o seu melhor, você irá abraçar cada um dos seus como se fosse morrer amanhã. E no fim de tudo, no fim do próximo ano, você ira escrever mais conselhos, como estes que lhe escrevo agora, porque apesar de tudo, haverá algo que eu não disse porque ainda não tive tempo de aprender e voce ira errar, e o melhor,você irá aprender com o erro e no fim saberá, valeu, valeu todos os erros, todas as perdas, tudo o que foi ganho, valeu.

1ª pessoa - sing.

Por favor, eu peço encarecidamente, não me cobrem nada, não esperem nada de mim, e principalmente não tentem saber quem sou. Vamos evitar assim decepções, ok? Não tentem mudar algo que eu tenha, não pense que eu faria algo só porque você quer, não ache que vai viver comigo mais que 3 meses de pura paixão, e também não se surpreenda, amiga, com um ''eu te amo'' com 2 meses de amizade. Sou assim mesmo, explosiva, se tenho vontade de falar, falo mesmo e pronto!

Por favor, não me firam, não me deem esperanças e não vivam comigo 4 meses pra depois dizer que não era aquilo. Não me tratem bem demais, detesto carinho em excesso, detesto grude, essa historia de ''bêbê''. Não me sufoquem, gosto muito de liberdade. Não me amem demais, e se amar, não digam. Eu gosto de descobrir, eu gosto de saborear cada descoberta como se cada dia fosse o primeiro, como se cada abraço fosse o último. Não se assustem com minhas mudanças de humor, as bobagens que falo, ou quando choro sem parar. Não se surpreendam com a maneira que eu gosto todo mês de alguem diferente - na verdade penso que gosto - mas sabe o que? É que tem sempre um alguem, no meio desse monte de alguens (que eu penso gostar mas na verdade é só uma maneira de suprir minhas necessidades emocionais) que permanece, e esse sim é aquele quem amo de verdade. Não ache que o esqueci porque sumo às vezes, é porque tenho os momentos MEUS e de mais ninguem. Gosto da minha privacidade e detesto que falem de mim o que não sabem. Não pense que me incomodo se você diz que me odeia do fundo de suas tripas e ainda fala de mim aos quatro ventos, sinceramente.. pega a senha e entra na fila.. Eu sempre vou ser a quem você corre e abraça quando o mundo cai, eu sempre vou ser a amiga de todo mundo, eu sempre vou ser a pessoa que todos acham previsivel mas que, por fim, surpreende todos uma vez mais. Vou ser a que ri de tudo e fica chateada quando é substituida. A que fica quando você vai e a que vai quando você quer ficar. Vou ser a vida inteira essa pessoa louca e intensamente insana, mas a que acima de tudo quer aproveitar cada segundo, mesmo que esses segundos não sejam da maneira como eu pensei que seriam.

Priorizando..

Agora a pouco notei algo que a muito não sentia : a independencia; a liberdade.

Por anos sofri por alguem, e sempre que a dor passava ou melhor dizendo cansava de latejar nas noites a fora, eu me apaixonava por outro e por outro e assim se sucedia toda aquela circulo de sentimentos que não se acabava mais. Mas hoje, não sei porque acordei com essa disposição que quem só tem são aquelas pessoas 'autosuficientes' da maneira amorosa. Acho que isso é um bom sinal. Minhas prioridades mudaram de acordo com a minha evolução, e o que posso garantir queridinho é que VOCÊ não está no topo delas.

haha (:

Músicas e derivados.

Pela primeira vez postarei algo que não é meu... mas é que de repente me surgiram zilhoes de musicas e todas parecem tanto comigo.. uni todas e resolvi postá-las.. ai vai:

" Depois de tudo que você me fez passar você pensou que eu o menosprezaria, mas no fim, eu quero lhe agradecer, porque você me fez muito mais forte.. Quando eu achei que eu conhecia você, pensando que você era verdadeiro.. eu acho que eu, eu não podia confiar.Acabou o tempo para suas besteiras, pois eu já tive o bastante! Você estava ao meu lado sempre pronto para o que viesse, mas a sua jornada da felicidade pegou fogo pois sua ganância me vendeu na vergonha. Depois de todos os roubos e trapaças você deve achar que eu guardo ressentimentos de você.. Mas, oh não, você esta errado! Pois se não fosse por tudo que você tentou fazer eu não saberia o quanto sou capaz de agüentar e por isso quero dizer obrigada! Pois isso me deixou muito mais forte, me fez trabalhar mais, me deixou muito mais sábia. Então obrigada por fazer de mim uma guerreira! Me fez aprender mais rápido, deixou minha pele um pouco mais espessa, me deixou muito mais esperta.. obrigada por fazer de mim uma guerreira. Nunca vi chegando as suas apunhaladas nas minhas costas para que você pudesse lucrar em uma coisa boa antes que eu percebesse seu jogo.. eu ouvi que você anda por aí fazendo o papel de vítima agora! Mas eu nem começo a achar que eu sou a culpada pois você cavou sua própria cova. Depois de todas as brigas e mentiras, pois você quer me ferir mas isso não vai funcionar mais... não mais, oh não, isso acabou. Pois se não fosse por toda a sua tortura eu não saberia como ser deste jeito agora e nunca dar pra trás então eu quero dizer obrigada. Como pôde este homem que eu julgava conhecer se revelar tão injusto e cruel... Só podia ver as coisas boas em você! Fingir que não via a verdade. Você tentou esconder suas mentiras, se disfarçar, vivendo através da negação mas no fim você verá.. não pode me deter. Eu sou uma lutadora e eu... eu não vou parar, não existe mais volta para trás. Eu já tive o bastante.Pensava que eu ia esquecer? Mas eu lembro pois vou lembrar, eu vou lembrar! Eu devia ter reconhecido que o melhor é estarmos longe um do outro.

Não há nada que eu não faria para ouvir sua voz de novo. As vezes eu quero te chamar mas eu sei que você não estará lá .. Por tudo que eu não consegui fazer e eu feri a mim mesmo ao ferir você.. Alguns dias eu me sinto destruída por dentro, mas não vou admitir.. Às vezes, eu apenas quero esconder, porque é de você que eu sinto falta e é tão difícil dizer adeus quando chega a hora! Não há nada que eu não faria para ter apenas mais uma chance de olhar em seus olhos e ver você olhando nos meus! Ohh, me desculpe.. Se eu tivesse apenas mais um dia eu lhe diria o quanto sinto sua falta desde que você se foi, é perigoso, é tão difícil tentar e voltar no tempo! Eu tenho levado tudo e agüentado, um dia isso tudo vai acabar, eu tenho certeza! Mas quando retornam, as palavras magoam...

é muito cedo para me anular. Faça o seu melhor, faça tudo o que puder e não se preocupe com o que os outros dizem pelas suas costas. Leva um certo tempo, pequena garota.. você ainda está no meio da jornada. Tudo, tudo, tudo vai ficar legal. Ei, você sabe que eles são todos iguais, você sabe que está melhor sozinha, então não se deixe levar, viva o agora e seja você mesma! não importa se você não é boa o suficiente para os outros. Faça o seu melhor, repito, faça tudo o que puder e não se importe com o que os corações amargos vão dizer."

(:

Caio F. Marinho - Lorena Abreu.

Por fim só te desejo uma fé enorme, não me pergunte em que, só uma fé enorme..

Não importa em que seja, em qualquer coisa mesmo, como aquela fé que agente teve um dia.. Agora, não seja mal agradecido e me deseje algo bom também! Uma coisa bem bonita.. uma coisa qualquer maravilhosa, que me faça acreditar em tudo de novo, que nos faça acreditar em tudo outra vez. Eu sei que no fundinho você quer muito a minha felicidade, e também junto com isso você quer outra coisa.. quer não querer, mas quer. E você sabe, e você sente isso dentro de você e se odeia tanto por querer isso apesar de tudo.. apesar da minha canalhice e as idiotices que agente fez.. você pode ter hoje tanta coisa boa mas contunua querendo a mesma coisa! Tudo bem seu idiota mor, não te preocupa não, um dia isso sai daí, um dia cê toma coragem e fala logo tudiho.. E é nisso que eu tenho fé enorme, que um dia isso saia daí.

Insistencia e vontades.

Insisto em ter fé em algo que não existe. Que um dia, quem sabe, existiu. Ao menos pra mim. Não entendo o porque do coração ser tão frágil a ponto de não resistir a tantas insistencias, a ponto de não entender que fim, acabou, não tem volta.
O coração é o espelho da alma. Já disseram essa..
O coração é o espelho de suas vontades mais pronfundas.
Adivinhem as minhas? A mais pronfunda de todas só tem um nome.

é, você sabe.

Minhas urgências.

Tenho urgência em férias, tanto para o corpo, quanto pra alma e principalmente para o coração. Tenho urgência em ter alguém, em poder abraçar e dizer que amo muito e por muito tempo. Tenho urgência em ser feliz, em sentir a vida e abraça-la como ela é e tem que ser!

Tenho urgência em amigos, muitos, companheiros e confiáveis.

Tenho urgência em sentir o vento no rosto e pensar " como eu sou feliz ".

Tenho urgência em recompor situações, recompor um passado.

Tenho urgência em saber como será o futuro antes mesmo que ele chegue, para evitar erros, para poder valorizar as pessoas.

Tenho urgência na mudança. Uma mudança brusca que me torne alguém melhor.

Urgências... Muitas, não? E quantas ainda restam na palma de minha mão? Preciso tanto não tê-las mais.. preciso tanto, tanto!

O adeus é inevitável..

Notei da pior maneira possível que preciso continuar. Não posso mais ficar estagnada nessa cadeira velha como se minha vida só dependesse de você e do seu querer e do seu valorizar e principalmente do seu voltar. Apesar da enorme dificuldade que seja prosseguir, prossigo. Caio quase todos os dias, o caminho é cada vez mais difícil, cheio de pedras e árvores que cairam na estrada, mas continuo. Devio das pedras, salto os troncos das árvores caidas, e sigo. Mal sei o que me espera no restante dessa estrada tão tortuosa que chamam de vida, mal sei eu quantas pedras, árvores, buracos e coisas totalmente inesperadas virão ao meu encontro.
Mesmo imaginando toda a dificuldade que será, uma hora agente tem que prosseguir não é? Então que seja logo já que ficar por aqui não está fazendo lá mais muito sentido.. não pra mim, pelo menos. Já que chega uma hora que agente nota que não tem mais espaço.. que dois é o bastante e que você não faz mais parte do dois. É hora de partir, demorei mas entendi. É chegada a hora de partir.

ainda não dormi

Não quero mas preciso dizer que hoje percebi que faço de minha felicidade a sua. Seja com quem for, seja como for. Abro mão de poder tê-lo por perto e comigo para poder vê-lo assim: completo. Não quero mas preciso acreditar que é isso o melhor para mim, para você. E que se os erros que um dia cometi, um dia você cometeu, não tiverem solução, não tiverem explicação.. não era pra ser.. Eu sei que eu tentei, tentei de tudo, e o seu medo absurdo não quis me doar um pouco de perdão, um pouco de amor.. então que seja, nao era pra ser.. agora, eu persisto. Não é ti, por mais que eu queira, não mais em ti. Persito em algo que me traga plenitude e principalmente menos utopia.. persisto, te procuro em outros rostos, sorrisos, palavras, abraços, beijos, corações.. te procuro em outro alguem.. eu insisto. Sei, eu tentei. Tentei e chega agora de dor, chegar agora de chorar por você, chega agora de só te querer, e principalmente : chega agora de amar só você.

será?

A vida tem sido, dia após dia, cada vez mais cruel comigo. Acho que já paguei por tudo, seria muito pedir uma tregua? Um pouco de sossego? Um pouco de felicidade? Nem paz eu desejo mais.. não tanto como antes.. mas eu só queria um tantinho de mais vontade de viver, é pedir muito? Se for, eu peço encarecidamente que me dê apenas o que poder me conceder, tudo bem pra mim. Por favor, me tira desse buraco e vê se me põe em uma rua que tenha saída. É isso que eu preciso, de uma saída. Tá escuro demais por aqui, uma luzinha que fosse já faria diferença. Tô pedindo só uma luzinha pow, custa? Será que fui tão má a ponto de não merecer uma luzinha? Uma mão pra me tirar desse poço sujo e escuro que tem sido minha vida ultimamente? Será?

=~

Se eu podesse falar pra voce tudo que eu guardo aqui, eu diria de joelhos o quanto quero que voce ''erre'' se errar de novo ao me querer de volta.. eu iria chorar, eu faria qualquer coisa para poder lembrar como é bom deixar de sentir saudades.. porque eu não consigo escapar do seu fantasma que todos os dias vem me falar como eu fui burra por tudo aquilo.. não quero mais chorar pelo ontem, e eu sei que hora ou outra esse orgulho ainda irá destruir tudo.. quantas coisas terei que fazer pra voce notar que mudei? existem tantas coisas que eu quero e preciso dizer antes que isso tudo exploda de vez ..

fragmentos meus..

- o que seria o fim se não a reunião de todos os males? de todas as tristezas do mundo? Da vida? Minha cruel vida, mediocre e cruel vida...

- Se voce tivesse sido um pouco menos digno de nojo, talvez eu te perdoasse um dia. Mas já que não foi, suas desculpas são como palavras não ditas aos meus ouvidos.

- estou cansada a ponto de nao conseguir dormir, eu ando com tanta sede de vingança a ponto de não conseguir projetar algo que me faça vingada. Eu estou tão magoada a ponto de não conseguir chorar.. ahh.. eu estou tão fragilizada a ponto de me acostumar com o isso.. a ponto de viver do pouco, a ponto de se cansar de viver e apenas existir.

:)

Notei que tenho feito da minha vida um diário. Talves por falta de atenção ou de amigos.. acho que não.. atençao eu tenho muita e amigos? incontaveis. É essa vontade de escrever sobre tudo que me envolve , me consome.. Basta um pedaço de papel e um pouco de muita dor, um pouco de muita alegria.. e pronto.

-

Apesar do momento terrivel, acho que estou na minha melhor fase. Sem precisar de mais ninguem pra ser feliz, hoje eu sou so minha. Êh sensação boa de independencia! Vontade de abraçar o mundo e sair sem hora pra voltar..

dependencia.

Penso infinitamente como seria minha vida sem amor.. sem nunca saber o que é o gelar de mãos e as borboletas no estomago.. acho que seria feliz. Hoje sei que não sou tão feliz por estar só, mas é por conta de eu ja ter conhecido um dia esse sentimento devastador que nos consome com uma droga.. como uma boa e viciante droga.. depois que voce o prova, nunca mais saberá viver sem e se vive sem, sente falta.. voce vira dependente dele pro resto da vida..

Sonhos ou ilusões?

Me perguntaram hoje se eu tinha sonhos e se caso os tivesse, quais eram. Eu respondi que era obvio que eu os tinha, todos tem afinal! Mas quais são eles? Ahh.. são tantos.. desde os realizaveis aos provavelmente irrealizaveis. Uma metade de mim sonha com o teatro municipal e um solo de ballet. O outro lado quer a medicina de uma maneira incrivelmente gigantesca.. mas quer saber de uma coisa? Diante de dois lados tão distintos, no meio, em um e em outro, o que permanece é a vontade constante de escrever um livro, com direito a dedicatoria e todos os outros adereços. Mesmo que sejam daqueles que voce olha na vitrine de uma livraria e não sente vontade de levar p. casa, sabe?Mas estará lá, com todo coração e dedicação, estará lá.

não existe a cura, entenda..

Quem diz que está curada de todas suas feridas, mente. Nunca se esquece de uma dor profunda, é provável que esse alguem ache que por aparentemente, estar tudo indo bem.. está tudo bem.. mas não. São como cortes na pele.. você vai até o hospital, costura, faz curativos, mas por dentro o corpo nunca mais é o mesmo, nunca se regenera.. e anos depois aquela cicatriz vai latejar sem parar e voce não vai entender porque, e se entender não vai querer ter entendido, porque é nesse momento de ''entendição'' que voce nota: VOCE NÃO ESTÁ CURADO.

é preciso.

É chegado o momento em que se é necessário aprender a rir da vida e de seus males, por que sem assim ser, terei que chorar todos os dias. Esse definitivamente não foi o meu mês. Tenho problemas gigantescos, mas, mesmo assim, os pequenos tem me aflingido tanto, me tirado o sono... Eu sei que tentei recuperar agente até o fim de minhas forças.. preciso comentar que estou no meu limite? Não há maneira pra continuar, preciso renovar a minha vontade de lutar, preciso! Caso contrário ficamos assim, eu sem você, você sem mim... voce nem se incomoda muito com essa hipótese, não é? Sempre soube que o nosso relacionamente era ,desde o inicio ao possivel fim, basicamente unilateral .. esse lado era somente eu.

Todos com seus males.

Não espere ser reconhecida por algo, mesmo que esse algo tenha lhe trazido tanto trabalho. O ser humano é, por natureza, um pedaço de carne mal agradecido mesmo, vazio.. talvez se torne alguem menos vazio depois de um certo tempo de muito apanhar, mas nem promessa faz ser algo menos mal agradecido, se não todos, a sua maioria. Me disseram hoje: ''não faça nada pensando que voce irá receber ao menos obrigado.'' E é assim mesmo.. A humanidade tambem é altamente egoísta, finge não ser, muito bem por sinal, mas é! Sustenta essa máscara suja e ridicula de bondade só até o momento que te a certeza que está garantida naquilo.. casa não esteja, é cobra engolindo cobra, um salve-se quem puder, cada um por si..

Dias atrás..

Tou tão louca hoje, meio que possuida , sei lá. Com uma vontade grande de ser feliz e mostrar pra todo mundo que eu posso ser feliz mesmo e mesmo com o tanto de coisa ruim que acontece em minha vida.. vontade de rir a berça e dançar e ir à praia escondido e aproveitar cada segundo ..

Atualmente..

É em situações como estas que eu me pergunto: se Deus realmente existe, por que é que não tem piedade de nós? Em especial de mim? Porque é que os que fazem atos de bondade sofrem e nada acontece com os que fazem maldade com os bons? Estou cansada de esperar que as coisas se resolvam por si só e principalmente que eu seja recompensada pelas coisas boas que faço. Estou cansada de quem me agride não seja punido divinamente e merecidamente. Estou cansada de ter que dar explicações pelas coisas que eu não fiz e de ter que parecer o que não sou para as pessoas, só porque gente que não me conhece adora falar mal de mim. Achei que fosse fácil lidar com tudo isso, essa coisa de ''quem me conhece sabe'' ou então de ''eu não sou isso mesmo, deixa pra lá'' ... mas pra ser sincera, não, não é nada fácil. É na verdade muito do doloroso, machuca demais... do tipo que paro e revejo minha vida diante dos meus olhos, estando acordada, somente pra saber se eu mereço mesmo o que estou passando e o que foi que eu fiz.. do tipo que chego a pensar se Deus não é apenas um garoto mal com uma lupa no formigueiro... Mesmo assim tenho fé. Rezo todos os dias pra que essas coisas passem e principalmente rezo para que eu as supere. E superarei.

Talvez feliz.

Sem sonhos, sem paz, sem uma mínima esperança, mas inteira. Completa não, inteira. Aprendi depois de muito apanhar a diferença entre essas duas palavras. Inteira e cansada. Cansada como nunca, como um joelho depois de uma noite de salto 7. Cansada de estar cansada. Então, hoje vou optar pela havaiana e deixar o meu salto 7 um pouco de lado. Isso hoje. Amanhã, só Deus sabe. Não imagino nem um pouco como será o meu próximo passo já que estou tão vagarosamente tentando seguir minha humilde vida. Tentado achar um risquinho de força nesse coração surrado. Tentando achar um tantinho de compreenção para com as quedas da vida.Já sem jeito ,pois que seja o hoje programado, o amanhã que a Deus pertence e o futuro totalmente incerto e talvez feliz.

É o fim. Pronto, já era mesmo.
Agente se engana durante um tempo porque quer, eu sei, mas agente se engana achando que o engano vire verdade entende? E foi isso que aconteceu comigo. Isso acontece com todo mundo, eu sei .. isso serve pra amenizar a situação, mas na minha pele, como eu tou, doida pra fazer qualquer loucura só de tanta tristeza que invade cada orgão que faz parte do meu sistema.. do jeito que eu tou, não imagino como vou tá amanhã.. só imagino que minha noite vai ser uma droga, daquelas que agente chora o tempo todo e dormir que é bom? NADA! Queria muito ter controlado tudo isso desde o início,mas é tão dificil não é? Principalmente quando a pessoa é irritantemente perfeita. E que com cada gesto, cada pensamento do outro te deixa em um estado de 'paz' total com o mundo. Acho que isso se chama amor. Que droga, estou amando. O amor é uma merda. Desculpe o palavriado, não estou no meu melhor estado. Então, o que é que agente faz numa situação dessa? espera? DE NOOVO? canseeei de esperar . Esperar esperar esperar..
quando isso vai parar? quero que essas esperar passem. O resto não. Quero voce de volta.. deixar o resto pra ser resto mesmo e ser só agente. Pelo menos uma vez. Uma vez ser agente com algo alem de desejo.. agente com algo chamado amor.

eu ?

eu? eu posso ser um milhão de coisas ao mesmo tempo.. desde a menina à mulher. Da sonhadora à realista. Da pessoa que deseja aprender piano, e tem seus dias que chora com tudo e por tudo.. à pessoa que é forte e não há nada que a abale,apaixonada por ballet clássico.. sou toda contradição e principalmente indecisão. Nunca sei o que quero, e quando acho que sei, logo mudo de opinião..de gostar.. de querer. Posso ser o sorriso que tras a alegria a tantos mas que , ao mesmo tempo, é totalmente dor por dentro. A pessoa que sabe rir de tudo mesmo quando as estruturas do seu coração estão prestes a se romper. ahh.. eu sou tanto.. sou muito, sou pouco.. depende do que se fala.. sou a paixão correspondida que não irá durar, o amor não correspondido que a faz chorar por todos que ela fez chorar..
agora você.. você é aquele rosto que eu não consigo esquecer, um pedaço de saudade com arrependimento, o preço que pago diariamente pelo erro. O final mal acabado, a vontade de reviver.. você.. você é a razão de todas as coisas. Da gargalhada alta, do choro sem fim.. da maneira de ser dela hoje.. você.. ahh como você é presente em cada recomeço da vida que ela tenta programar.. em cada vão momento da sua doce vida.. doce e sofrida vida..

Pouco ou Nada?

Tenho esperado desde o início TANTO de você.. por mais que me digam que você é a pessoa de quem menos devo esperar algo.. esperei futuro, esperei amor, esperei tudo.. e hoje, depois de tanto esperar, vejo que não há mais nada a se fazer além de esperar mais um pouco. Mas não a mesma espera do início. No inicio havia a espera com esperança, hoje, só existe a espera, sozinha e unicamente só: a espera. Acho que por costume de esperar por você.. hoje eu espero por você e não de voce. Não espero que eu seja o amor da sua vida, a pessoa pela qual você poderá um dia derramar uma unica lágrima.. não mais..não espero que deixe um recado uma vez ou outra pra saber como eu vou, como eu tou.. não espero que eu seja a única.. só espero mesmo um pouco de atenção de vez em nunca, uma ligadinha aqui outra acolá. Um ou dois sorrisos sinceros a cada visita, um beijo, um abraço. Espero mesmo sem querer esperar... espero por você. Me disseram que quando menos se espera o que mais se quer acontece, não é? Talvez eu esteja agora mesmo apenas me iludindo que não espero mais nada de você pra ve se acontece.. tou apelando pra tudo.. chega a ser até engraçado.. então, deixa ser..
Já que não há mais nada a se fazer... quero mesmo e muito aproveitar você e tudo que há em ti.. mesmo que seja tão pouco tudo que é nosso.. ainda assim eu quero e preciso aproveitar você.. antes que o 'de vez em quando' se transforme em nunca ,antes que se transforme em lembrança sem saudade.. antes que o pouco se transforme em nada.

o mais.

Só voltei pra dizer que eu tou de novo dependendo de você. Do seu chamado, do seu sorriso, sua saudade.. vontade de mim. E acho que isso não é nada bom.. que acho o que, eu sei que isso não é nada BOM. É uma droga essa vida.. já disse? Pois é.. vai ser sempre essa coisa de 'eu me enganando' que não tou nem ai, e me envolver com outro ou até 'fingir' que me envolvo com outro, e no fim.. eu sempre volto ... tenho medo que acabe, detesto finais. Alias ,quem é que gosta mesmo? Só quem termina.. e esse 'alguem' definitivamente não sou eu.. que não seja voce tambem ,entao.. que não seja ninguem.. que não acabe.. tá bom assim? Não tá?
Sei que preciso muito de você.. da sua calma.. das suas vindas sem motivos alem de saudade.. da espera.. preciso tanto de tudo que tem em você.. da maneira de atender telefone, e do jeito que nunca concorda comigo.. e de quando concorda concorda já meio que discordando.. preciso tanto tanto tanto de cada pedaço seu.. até de coisas que tem em voce que eu nem conheço.. ainda. Será que é isso que as pessoas chamam de amor? se for.. preciso confessar a você caro blog, que no momento tem sido meu melhor e unico amigo, eu estou amando loucamente. Indiscutivelmente esse sentimento tem tomado conta de todas as partes do meu corpo e ao meu redor, e em tudo meu e que faz parte de mim. Na minha maneira de respirar e de rir e de gritar e de ser feliz ao pensar que tem alguem em algum lugar longe da minha casa que um dia volta a sentir saudades de mim sem razão alguma, só sente.
Eu só queria ter a certeza de que você lembra de mim as vezes.. mesmo que só de vez em quando mesmo, mesmo, mesmo.. quando faz coisas que pareçam insignificantes à alguem que não conhece a nossa 'historia'.. já posso até chamar assim.. NOSSA HISTORIA.Coisas banais mesmo.. como vestir cinza e lembrar de quando eu falava 'te perdoo porque tá de cinza...e eu adoro cinza.' Lembrar de mim quando alguem fala 'feliz' ou quando assiste o Marcos Mion na tv.. lembrar das vezes que agente ficava horas no meu terraço falando de merda alguma e rindo a berça e você sabendo mais um tantão de mim e eu um tantinho de você.. só pra no fim de toda essa falação eu ganhar um beijo daqueles na calçada.. sem ninguem na rua pra apontar ou dizer pra voce tomar cuidado com a filha dos outros.. será? que você lembra de qualquer coisinha? de qualquer abraço.. ou qualquer beijo, ou palavra ou maneira de respirar ou de rir.. será que lembra? queria tanto saber.. nunca me disseram que seria facil tudo isso.. na verdade até me advertiram que era perigoso demais, errado demais, totalmente 'DEMAIS' para alguem como eu aguentar.. não sei se me arrependo de não dar ouvidos.. não sei se me arrependo de dar demais coração nessa situação que deveria ser totalmente desprovida de afeto. Pensando bem, não me arrependo. Tanto que quero mais. Quero muito mais.. e vem mais.. e terei mais.. agora resta saber até quando esse mais irá durar.. ou não resta saber mais nada.. só aproveitar esse mais enquanto ele existe.. e quer saber de uma coisa? eu sei aproveitar como ninguem!

.

hoje sei que amei voce desde o início, mas fui burra o suficiente para perceber isso somente depois que o perdi pra sempre.

Presente-Futuro.

Não sei como definir esse momento da minha vida. Talvez tragico, melancolico. Talvez cheio de surprezas demais para que eu aguente. Talves cheio de aprendizado demais para um futuro proximo ou mesmo distante.
Sei que estou em constante mudança de estado e espirito. Sei tambem que não devo tomar decisões agora.. Mas sei principalmente que sei de muito pouco e preciso saber de tanto..
queria saber como lidar com toda essa mudança, todo esse tragico.. queria saber se deveria querer esquecer alguem.. Pensei hoje tanto nisso que me machuco prufundamente com algumas respostas. Vi hoje que a minha 'carencia' de todos está cada vez pior.. Vizualizei um alguem perfeito e senti uma profunda falta de um ínicio com esse alguem ... sabe como é, aquela sindromezinha de começo de amor, de declaração, de descobrir que gosta.. essas coisas... o problema é que para se ter um inicio, tem-se que esquecer o passado e dar um fim no presente.. o problema é que no fundo ,no fundo , eu não quero me livrar desse presente.. desse presente que tenho com essa alguem perfeito que imagino todos os dias, mas que desde alguns meses já esta na minha vida.. Então, depois de tanto pensar, de tanto lamentar, de tanto doer.. fico mesmo com o que tenho.. me iludindo que isso vai dár certo um dia, jurando a mim que não gosto, que não quero, que não estou nem ai & cada vez mais me sentindo dependente de algo que não é meu.

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Todos os dias levanto cedo e me pergunto o porque de tanta satisfação nas pessoas por pisarem umas nas outras. Porque tanta felicidade em diminuir alguem, algo assim. Acho sinceramente que a única explicação para isso é que pessoas pequenas tendem a querer a ser grandes mesmo sendo pequenas, e para se sentirem 'gigantes' tendem a diminuir o próximo .. faz sentido ,não?
Acho que esse é meu primeiro texto sem sentido, motivo ou mesmo fim. que seja.

Uma verdade,

aprendi hoje uma sutil diferença entre mim e você & ao mesmo tempo uma semelhança. Adoram falar mal de nós, a diferença é que quando me conhecem sabem que nada é verdade, e quando te conhecem tem certeza de que tudo é verdade.

Penso hoje com uma dor profunda que me rasga o peito , que perdi a melhor coisa que Deus já colocou na minha vida em meio a tanta confusão. Ele me deu dois caminhos, um certo e o outro errado, segui logo qual? o errado é claro. Talvez voce não fosse naquela epoca a pessoa que é hoje, e isso influenciou em 98% a decisão do fim.. ou mesmo levou até onde foi.. talvez tenha aprendido a ser o que é hoje pelo que eu fiz.. e lá vem de novo essa historia de que vim só pra tornar alguem melhor.. O não acabado me trás dor.. saudade, nausea, por ser 'nao acabado' por minha culpa...
Uso agora de uma maneira clichê um trecho de Machado de Assis em Dom Casmurro..
''Agora , por que é que nenhuma dessas caprichosas me fez esquecer a primeira amada do meu coração? Talvez porque nenhuma tinha os olhos de ressaca, nem os de cigana oblíqua e dissimulada. ''
é este o fim.. capitu supostamente trai bentinho .. bentinho sem capitu .. capitu sem bentinho..
será esse um final feliz? será esse um fim ? :x

Mais um dia daqueles...

Por favor, só lhe peço encarecidamente e do fundo do meu ser que não espere nada de mim. Se há algo mais inconstante que eu, são meus sentimentos, minhas vontades. Hoje você é tudo que eu sonhei pra mim, amanhã? só Deus sabe.. Posso só atravessar a rua e ver um outro 'tudo que eu sonhei pra mim', não posso? Por isso teimo em não tentar iludir esses carinhas que entram e saem da minha ciranda de sentimentos.. teimo em TENTAR, não em conseguir..
Me disseram uma vez que eu só iria aprender a viver e agir apanhando da propria vida. No início eu ri, achei que fosse um tanto clichê demais.. hoje eu tenho a certeza dessa verdade. Já apanhei tanto, estou surrada, e consequentemente aprendi. Sei o que devo falar, mesmo que não fale, sei o que devo fazer, mesmo que não o faça. E hoje vejo que já era.. Nossa história já foi demais complicada.. Não vou ser hipocrita, mentir dizendo que é ruim historias cheias de altos e baixos, mas sinceramente, altos e baixos demais já são demais. Sei que voce virá com essa coisa de 'todomundomeodeiopobredemim' pela miléssima vez, e estou CHEIA, cansada, intediada demais pra ter que ouvir de novo todo esse blábláblá. Quero encontrar alguem com que eu possa ligar e a pessoa me dizer mais que uma coisa que eu já vivi! Eu quero alguem que me diga coisas do meu futuro e não da epoca não faz mais parte de mim! Por favor, não me entenda mal, não ache que esse tempo todo foi em vão.. pense como uma experiencia.. acho que foi somente pra isso que vim à Terra.. para fazer com que as pessoas com quem me envolvo sejam pessoas melhores. É até uma boa ,não? é.. pra quem vê de fora, é até uma boa.. um OTIMA.. mas quem sente na pele sabe que depois de alguns 'ensinamentos' você cansa de ensinar e quer só aprender. Que mal há em querer que apareça alguem e lhe ensine? que mal?
Sei que aprendi ao menos uma coisinhazinha com cada relação, mas comparado com o que ensinei não é nada! Enquanto isso espero.. espero que apareça alguem e me ensine, me mostre o lado da vida que eu ainda não vi ou pensei em ver.. e se vi, vi de outro jeito.. espero ..

Porque?

Preciso tanto ,mas tanto ter você comigo pra poder lembrar como é bom parar de sentir saudades as vezes.. Preciso tanto do seu sorriso, e da sua maneira de me abraçar.. preciso tanto de tudo que o torna essencial pra mim, e seu jeito de atender o telefone, e como você faz de tudo para me dar 'felizaniversario' primeiro, e todo o resto..
Então eu preciso tanto de você.. mas é tanto .. e me pergunto agora, se eu quero você comigo, isso não seria gostar de você? E porque é que eu teimo em te dizer, em me dizer tambem, que eu não consigo gostar de você, se eu sou tão feliz ao teu lado? Porque ?

P.

Não sei se estou disposta a encarar de frente tudo isso. Toda essa 'inconstancia' de sentimentos e vontades, todo esse vai e vem, quer não quer, saudade e não saudade. Não sei se o meu coração suporta mais um desses na minha vida, mais uma quebrada de cara e todo o resto que só acompanha o início. Mas sabe de uma coisa? se eu parar pra pensar, já fiz tanto isso com algumas pessoas... só por não gostar, ou não querer, ou não entender porque gostam de mim se eu sempre tentei fazer com que não gostassem. Juro, sem um pingo de exagero, meu coração está fadado a amar errado. Cansado de sentir saudades e de não sentirem de mim. De amar quem não me ama, e quem eu devo amar , não consigo.. cansada de me fechar para relacionamentos.. cansada do telefone que nunca toca, na janela no msn que nunca sobe, das entrelinhas..
Não entendo porque se tudo isso já me cansa tanto, por qual motivo ainda insisto, ainda quero, por que eu não largo tudo e me mando, porque?
Acho que pela primeira vez vejo o que é gostar de alguem de verdade. Está disposta a quebrar a cara, apesar dos pesares, apesar de todo o resto. Pagar pra ver, pra sentir.

alguem ai ?

notei como estou constantemente me cansando das pessoas que mais me querem bem, e que logo que percebo uma pequena chance dessa mesma pessoa não ser mais minha ,sinto que falta algo e corro atras, e sinto raiva, ciumes... sou um ser muito estranho mesmo.. não é meu, mas não é de mais NINGUEM! tenho que aprender a parar de manipular tanto todo mundo .. alguem por ai disposto a me ajudar? alguem por ai disposto a me manipular? a me fazer feliz? a me ligar todas as noites só pra ouvir minha voz, e vir aqui pra sentir meu cheiro.. ver meus olhos brilharem? ou só pra saber se está tudo bem .. se eu ainda faço academia, se eu ainda durmo de bruços, se eu ainda choro com uma musica que internacional que tenha piano.. se eu ainda sou louca por grey's anatomy e acordo de madrugada pra tomar chá de limão com mel e alho e comer peta e ver tv e dormir no sofá... se eu ainda penso em ser medica, se eu ainda sou louca por cachorros e sonho com um apartamento com minha amigas, um jaleco, uma faculdade, uma independencia? se eu ainda continuo a mesma,com os mesmos propositos, os mesmos sonhos, mesmos medos, mesma carencia, mesmas indecisões.. mesma tentativa de ser feliz custe o que custar? vai lá.. diz que tem alguem ai que queira fazer isso tudo por mim.. não me deixa dormir mais uma noite com essa sensação de 'ninguem-me-ama-ninguem-me-quer' ,pra depois acordar e escrever, e não aparecer ninguem e dormir, e acordar e escrever de novo...e quem sabe aparecer alguem, a muito desaparecido.. mas quem sabe..

dias desleais.

Quer saber de outra que descobri? Raiva destroi amor. De uma maneira tão rápida e dilacerante que 'plin' já destruiu, é o fim, acabou meu filho , já eraa! Mas eu tô falando de amor, AMOR MESMO! Entre um homem e uma mulher, ou no meu caso entre eu e eu mesma, já que o seu suposto amor sempre foi uma grande mentira. Mas tambem descobri, na verdade percebi, que raiva, odio ,desprezo não é capaz de destruir uma amizade. Agente se afasta, chinga, deseja o mal, quer que o salto da outra quebre na hora do desfile, essas coisas de garotas.. mas dentro, lá no fundo, voce sente a falta profunda daquela pessoa, como se tivessem arrancado um pedaço de você... como diria Renato Russo ... '' estes são dias desleais.''

coisa da sua cabeça, querida..

descobri essa semana : o amor é psicologico. Quer ver uma coisa, faz o seguinte, tenta pôr na sua cabeça que você não gosta mais daquele fulano.. depois de uns dias, o seu gostar vai diminuindo.. diminuindo.. até chegar o momento que não existe mais. Por isso todos os dias digo a mim mesma na hora que acordo : Hoje eu não vou precisar de você para ser feliz, eu não preciso de você ,eu não preciso de você. E não é que tá dando certo? Ainda preciso MUITO de você, mas acho que menos que na semana passada.

Mais uma noite daquelas...

Noite passada passei um tempo anormalmente grande e incomum tentando entender por que cagas d'água eu não arranjo um namorado. Não é nem questão de não ''arranjar'' um namorado, a questão é de NÃO QUERER ARRANJAR UM. Descobri.. quer saber porque ? Porque dos 30 dias que um mês normalmente tem, 28 dias eu morrooo de felicidade por ser solteira, cês não tem noção. Poder ir pra qualquer canto e não ter que ligar : Benzinho, cê deixa eu ir ? *-*
é bom mesmo. mesmo. mesmo. Mas nos 2 outros dias, bate a carência.. as amigas todas com seus devidos pares, 'meu amor pra cá meu amor pra lá' (enjoou ne?), bate aquela vontade de ter alguem pertinho pra poder encostar a cabeça no ombro quando você tá louca de tanta enxaqueca ... ter alguem pra ligar e dizer só nada, ligar só pra poder ouvir a vozinha do outro lado e poder suspirar no fim da ligação..
pois é, fazendo as contas, vi que é mais em conta 28 dias de felicidade e 2 de alegria estando solterissima, do que 30 dias do mês tendo preocupação pra caralho, porque o FDE do teu namorado só te faz raiva.
Mas quer saber o problema maior? Depois do 3 meses solteira, você prefere ficar esses 30 dias com raiva, sabendo que alguem do outro lado da linha, do outro lado da cidade, ou até do outro lado do mundo TE AMA, do quê ser solteira sem saber diferenciar quem te ama e quem olha pra você só como um pedaço de carne de primeira pendurada no açougue.

Lembrei hoje...

Aprendi hoje ,mentira, aprender não é palavra certa a se usar, e sim LEMBRAR. Pois sim, lembrei hoje de como é maravilho ter alguem dentro do seu campo de individualidade. Fazia tanto tempo que já nem sabia como é bom se sentir segura, cuidada ... Mesmo que você não ame a pessoa e o pior: saiba que ela não te ama . Mesmo que você tenha absoluta certeza de que isso logo logo acaba e ficar imaginando margaridas no dia do seu aniversário é só mais um enoooorme ilusão. Mas e daí? Uma ilusão a mais, uma a menos.. tô anestesiada ,se lembra?

Ando descobrindo tanta coisa notou?

ando descobrindo tanta coisa notou? menos mal, melhor às claras do que as escuras, as escuras a chance do tombo é bem maior..

saudade,

A saudade é mesmo uma merda sabia? quanto mais o tempo passa, mais fede .. que raiva..

...

sou tão incrivelmente individualista que isso chega a me assustar. Mas ao mesmo tempo sou tão dependente de amigo, de carinho, de companhia... acho que sofro mais quando me decepciono com um amigo, do que com um amor. Acho que é isso que acontece depois de alguns anos de experiencias de vida ,onde mesmo sem querer agente aprende ,aprende a sofrer, aprende a se anesteziar, aprende que não se deve confiar em ninguem (mesmo que assim continue confiando), e acima de tudo aprende tudo passa...

E o resto?

Ultimamente ando tão grata a tudo que me acontece. A gratidão me enche.Há quem confunda isso com inocencia, não sei ,só acho que sou mais coração do que cabeça, talvez seja por isso que muitas das vezes eu digo algo e no outro dia me contra-digo. Talvez seja por isso que tambem dizem que sou precipitada demais, que muitas das vezes, por fim, faço com que as pessoas que mais quero perto apenas se distaciem. Algo me diz que exatamente tudo o que me acontece ,sejam acontecimentos bons ou ruins, estão me moldando. Lembro-me bem de mim mesma a um ano atras e digamos que faço comparações com situação atuais e como seria o meu comportamento diante delas posteriormente. Ainda hoje sei que muitas não me saio tão bem ,isto é, das que saio, mas sinceramente da maioria está tudo correndo nos conformes.
Mas o que me dói é isso de eu ser tão coração, por Deus como eu queria ser por um dia fria com tudo e todos, ter essa sensação de 'não precisar tanto de alguem pra ser feliz'. Não sei a quem quero enganar... dizendo que não me importo, que tanto faz como tanto fez. O que tambem me doem tanto são as esperas, elas me dilaceram. Os chamados, a necessidade de tê-lo. Essa história de Paz e todo o resto, não sei se é mesmo mais o que quero, e se é que seja logo droga! De que adianta a decisão e por fim vir de novo a tal da espera? Na verdade tudo o que eu queria era que tudo fosse muito mais cheio de sinceridade. Queria poder te olhar e dizer que a cada dia eu dependo mais de você pra poder só dá um riso bobo e sem graça.. queria que você deixasse de tanto meio termo, meia entrega, enquanto eu cheia de todo amor, toda entrega, e principalmente : toda saudade.