Por você.

Eu não cansei de você, eu só não tenho mais é tanta pressa. Você é lindo, nós fomos lindos e ainda somos. Eu adoro o seu cheiro, sinto sua falta, ligo muito pra tudo o que você faz. Me preocupo muito mesmo.. Nós temos tudo que precisamos. Mas é preciso ter tanta calma, é nessa hora que chega a prova. Se fica ou vai. Se vive ou morre.

Cansei de imaginar muito, de planejar tanto, de viver o futuro e na hora dele nada do que quis acontecer. O futuro pra mim agora é uma pagina em branco. Bom, eu não quero escreve-la sozinha, então só preciso que você saiba que eu me esforço mas não consigo sem você. É aquela velha historia do barco.. se eu remar sozinha, fico em circulos.

Olha, te faço um convite agora. Me dá tua mão? Vem? Rema comigo? Ainda dá tempo, tem pouco mas ainda dá.. Você pode demorar um pouco pra decidir, eu sei, mas eu corro o risco, espero por você. Mas é porque é VOCÊ! Porque é voce que eu adoro o cheiro e sinto falta e ligo muito pra tudo o que faz. Qualquer outro eu pularia do barco e ia nadando mesmo. Mas por você eu aguardo, eu me guardo. Eu espero. Eu quero.

Planejando 2011

É chegado o fim de mais um ano e tomei algumas decisões.
E a mais importante delas foi que decidi que não vou planejar nada para o proximo ano. Penso agora que as coisas devem acontecer por si só. Afinal.. nada sai como agente planeja não é mesmo?
Planejei 2010 inteiro. ''Bom, meu curso é esse. Minhas específicas, essas. Começo a estudar no dia tal. O horário é este.'' Poisé.. Deixa eu te dizer, o curso não foi aquele. As específicas muito menos. Estudar que é bom? Nada! Horário? Sem comentários. Eu planejei um milhãos de coisas e não realizei metade delas. Eu não planejei outras tantas que aconteceram também. Não imaginei que iria perder 2 meses de aula. Não planejei cirurgia, não planejei São Paulo. Não planejei gostar de alguem. E tudo isso aconteceu.
Então, em 2011 eu não planejo absolutamente nada. Aliás, uma só, ser feliz. Independente do que aconteça, o plano deste ano que chega novinho em folha é ser feliz e nada mais.

O NOEL de cada um.

Tem coisa mais ingenua e pura do que acreditar em Papai Noel? Não. Pois deixa eu te contar um segredo.. Esse mundo de hoje ainda tem chance de ser ingenuo e puro assim. Não, eu não estou falando das criancinhas que ainda acreditam no bom velhinho. Eu falo é de você que me lê agora, ou de você que trabalha até tarde, de você que mora sozinho em um asilo.. de você, sem nenhuma esperança de uma vida melhor. E sabe porque? Porque todo mundo acredita sim, só não sabe disso.

Depois da infância, você passa a achar que não acredita mais em Papai Noel. Mas preste atenção.. uma garotinha aos 12 anos, já tem seu paquerinha não é? Pois é, ela toda noite pede para alguém, que para ela não é Noel algum, esse garoto. Você vai crescendo - deixando de acreditar mais ainda - mas já notou que seus pedidos sempre aumentam? Você pede pessoas, coisas... é tanta coisa. O antes era pro Papai Noel, hoje é pra quem?

O empresário pede o negócio, a secretária um aumento, o catador de latinhas umas a mais, o idoso no asilo que o visitem. Pois é, o Senhor Noel do empresário é o negociante. O Senhor Noel da secretária é o chefe. O Senhor Noel do catador são as pessoas que consomem. O Senhor Noel do idoso são os próprios filhos. Vê? Todo mundo tem um Senhor Noel na vida, só não percebe. Não é porque você deixou de ser criança e seu pai não veste mais a roupa vermelha de madrugada pra colocar seu presente debaixo da árvore, que você não tenha mais alguém que possa realizar os seus desejos. E enquanto esse alguém existir, você ainda terá o seu Noel.

Deixa eu te contar outra coisa. Me fizeram acreditar por muito tempo nele. E quando eu descobri que não existe foi tristíssimo... O velhinho com a roupa vermelha, a barba branca e que mora no Polo Norte ou na Finlândia (tanto faz) esse não existe mesmo. E se existe, com certeza é um idoso qualquer que nunca teve doendes e uma fábrica de brinquedos. Mas se você parar para observar que existem pessoas nas nossas vidas que são os nossos Noeis... Enquanto você conseguir ver isso e acreditar que o espírito natalino está ai...

Ai sim, o mundo terá uma chance de ainda ser ingenuo e puro apesar de tudo.

Pra ser mais humano...

Desculpe, cansei de tentar fazê-lo humano. Você e toda a sua frieza não me comovem mais. Não vejo desafio nenhum eu torná-lo alguem melhor, alguem que sente como eu sinto. Somos diferentes demais e tentar fazer com que você se pareça comigo pelo menos em alguns aspectos é cansativo demais para minha agenda lotadissima. Se na primeira semana eu achava lindo e interessantissimo, de uns dias pra cá eu já achava muito mais bonito lembrar das coisas bobas que agente dizia e vivia. Viver em si o momento com você já era tão chato e triste que eu nem queria mais estar ali. Somos extremos completamente distintos. Se eu choro e desisto logo, você prende o choro e insiste tanto.. Se eu demonstro, grito, deixo que todos saibam de tudo que sinto, você se fecha e só você sabe como é. Gosto de coisas que devem ser feitas erradas, erradas e ponto. E você troca tudo.. faz o certo errado e o errado certo.

Eu cansei de me importa com as coisas que você escreve, as coisas que você diz e fala. Cansei.. não tenho tempo pra essa besteira toda, viva sua vida e fim. Cada um por si, ok?

E quer saber de mais uma coisa? Descobri a frase da minha vida, e o lindo é que eu mesma a criei:

Por maior que seja a tristeza, eu ainda posso escrever.

Liberté?

Hoje chorei feito criança boba que não ganha o que quer.

Mas não foi porque você não veio, nem ligou, nem falou comigo.. não, não foi porque eu me senti completamente vazia o dia inteiro e não saio de perto do celular pensando: agora vai chamar, e é claro, vai ser ele. Não. HOJE eu não chorei por isso.. Chorei porque finalmente entendi o sentido de tudo isso e vi que perdi. Perdi você e toda a sua luz. Perdi, porque não ganhei nada no final. Experiencia, talvez, nada mais. Hoje chorei porque vi que eu era a ínica pessoa que acreditava em nós e lutava pra desse certo, até forçava se preciso. Hoje chorei porque notei que por mais que eu possa ainda ter você, eu não quero. Não me faz bem, e não vai me fazer bem. Você e todas as suas luzes são demais para minha cabana pequena.. é iluminação demais.. Me cega. Você não pode imaginar como fiquei cega desde que você chegou.. e agora, que você afastou um pouquinho, enfim consegui enchegar o que só que via de fora sabia. Consegui vê todas as suas marcas e falhas, e coisas que eu nunca quis pra mim. Consegui vê que por mais que eu lembre do seu cheiro, e do seu beijo tão bom e barulhento, e de tudo que há em você.. eu não quero que isso continue, não consigo dividir.. Sou egoista em alto grau, você deveria saber... Não aguento ter você e saber que não posso dizer e cobrar e pedir. Coisa de gente que gosta. Não consigo ter você e saber que outra pessoa está naquele momento pensando que também o tem.

Então, agora não.. O tempo é errado, são coisas demais, fora, dentro, presas. São coisas que eu não quero mostrar, coisas que eu não quero sentir, e que por mais que eu queira que você sinta, você também não quer.. Hoje não, amanhã.. quem sabe?

Ainda há tanto a ser feito e eu não preciso de algo que não me deixe ir. Cansei de ficar parada esperando que algo caia do céu, esperando coisas que nunca irão acontecer. Chegou a hora de avaliar prioridades, somar, dividir. Ver onde se perde mais. Onde se arrepende menos. Chegou a hora de apenas ir.

Mas e ai eim? Porque?

Se eu ainda prendo a respiração só de te olhar pela praça ou se olho seu orkut tremendo só de pensar que você pode ter mudado seu status.. É porque você ainda é muito importante pra mim. Se eu morro de ciúmes de te ver tão feliz com ela, e se eu fico revivendo cada detalhe me perguntando onde foi que eu errei.. É porque você ainda é muito importante pra mim. E se eu nem disfarço quando você passa por mim.. levando com você todo o sorriso que eu dou, toda a alegria em si, tudo aquilo que eu queria ainda ter.. me levando, indo embora comigo, sabe Deus pra onde, e sabe Deus até quando.. Você ainda é muito importante pra mim. E se o meu coração dispara tanto quando eu olho para tras e por alguns segundos um encontro completamente casual poderia ter acontecido.. Eu penso que é destino, que não é, nem nunca foi pra ser.. E me vejo lembrando e querendo tudo de volta. E se os meus pés tão causados gelam só de te ver entrar no msn, eu me pergunto: porque? dois ou três encontros, algumas palavras.. mais nada. E eu aqui tentando entender porque a vida é sempre assim.. porque sempre pisa em quem mais pede e dá tanto a quem não quer nada.

Vem.

Eu preciso dizer que não importa se você ainda vem. Ontem tinham umas quinze pessoas loucas na minha sala, todas gritando e me abraçando, tentando me mostrar pelo menos metade do que sentem. Essas pessoas não se importam se me dou demais ou de menos, eu tava de meião e sapatilha e tenho certeza que muita gente achou lindo e nem ficou pensando ''essa menina é muito velha pra fazer ballet''. E sem contar com as outras seis muito muito loucas mesmo, querendo que eu me divirta porque aquele era o MEU dia e nem você, e nem ninguem poderia me deixar para baixo. Elas me abraçam bastante dizendo que ''tudo passa''... Quer dizer, você pode ter me deixado triste mesmo naquela hora, mas minutos depois de chorar baixinho com minha amiga relógio, eu pensei melhor e quer saber? Eu sou e mereço ser muito feliz. Voce não pode imaginar como eu tenho uma magia tão legal que só gente que me conhece mesmo e que me sente sabe.

Eu ainda quero muito você por perto, afinal de contas o seu cheiro é bom, e você me faz rir tanto que eu até esqueço toda essa neurose que eu passo às vezes. Eu ainda fico tão nervosa só de ver você no meu portão, e apesar de saber que isso não é, nem nunca foi, certo eu insisto de que um dia vou ver o que eu ganhei nessa história toda.

Então, se voce vier.. e se der pra vir logo, vem. Resolve essa história toda, que é pra eu desocupar minha cabeça dessa coisas tolas que penso o tempo todo quando eu estou com você ou sem você. Que é pra eu esquecer essa explosão involuntaria de sentimentos. Que é pra eu nem querer mais saber de você ou mesmo querer saber tanto.. Então hoje, esse é o meu pedido: vem.

Dona de mim.

Ando expulsando todos os meus demonios, e a maioria deles em cima de alguem. Sou neurótica com tudo - pessoas, provas, inscrições, recados, conversas, livros, esmaltes ... - , ando com uma coragem e uma vontade de lutar por tantas coisas, pequenas, grandes, bonitas e feias. Coisas que até mesmo já foram conquistadas, sem perceber. Tenho um sorriso cheio de lágrimas, e dedos cheios de vontade de descobrir. Choro noites inteiras, me esvazio e outras tantas riu e riu sem parar. Tenho dias terriveis de naja, teno dias terriveis de bondade. Não acredito mais nas pessoas, ou pelo menos evito em setenta e sete por cento das vezes. Ultimamente não é preciso muito para me tirar do sério, perco amigos, construo outros tantos, cultivo os que me restam. Mudo de opinião constantemente.

Sou isso tudo e mais um pouco, mas sobretudo feliz e dona de mim.

Eu preciso que você entenda.

Olha, eu preciso que você entenda...

...eu sou mesmo cheia de complicações, sou mesmo cheia de altos e baixos. Eu e todos os meus problemas, todas as minhas palavras que nunca deveriam ser ditas. Eu, eu, eu. Eu sou uma pessima companhia, sou mesmo, namorada então? nem se fala.. Mas é porque parece que perto de você eu sou o melhor que eu poderia ser.. Eu riu de verdade, e não é porque eu quero que você pense que te acho engraçado.. eu te abraço porque tenho essa vontade louca de estar perto mesmo! Você não tá me entendendo.. eu não sou assim sabe, eu odeio carinho, beijinho, grudinho. Eu o-d-e-i-o. E com você tinha tudo pra ser do mesmo jeito e não foi. Eu odeio compromisso, eu odeio pensar em compromisso. Odeio gostar de alguem, porque no final alguem se lascar e esse alguem sou eu, sempre. Independentemente. Mesmo você sendo essa pessoinha desprezivel que não merece nem um pouco do meu sentimento, eu fico escrevendo pra você, eu fico pensando em você. Mesmo você sendo assim. Mesmo eu tendo essa vontade de te matar dentro de mim, porque eu sei, sei isso não muito longe - eu não consigo. Algo bem maior, bem maior que essa vontade, me diz '' Calma que dessa vez vai ''.

E ai eim? Eu preciso que você entenda, eu não sou assim sempre. Eu só sou assim com você. Mas eu só falo por hoje, amanhã, essa semana talvez. Não tenho paciencia, mês que vem, talvez eu nem suporte mais te olhar.

Vai entender..

É meu querido, os tempos mudam e junto com ele: as pessoas. É dificil se iludir quando não se acredita em mais nada, não se espera mais nada de ninguem. Mas se bem que um amor de vez em quando é sempre bom.. na verdade é bom demais. E é por isso que por mais que você não espere mais nada de ninguem, o seu intimo grita feito louco pedindo arrego.

Como diria Tati.. ando meio mal, mas vou sair dessa.

Explodindo em si.

É incrível.

Depois de tantos chutes e pisões ele nasce melhor que antes. Não sabia mais que isso existia, frio na barriga, uma vontade louca de ver. Uma saudade tão grande que quase não cabe em si. Uma vontade de correr na rua gritando para o mundo o sentimento tão alheio, vontade de abraçar e beijar e sentir o cheiro e olhar os detalhes e ser feliz.. tão feliz como nunca mais se havia visto.

Ao cansar - Alcançar.

Você mais do que ninguem sabe, isso não termina aqui.
Nós somos jovens demais, piegas e cheios de emoções. E por mais que você vá na contramão, eu fico correndo louca tentando te alcançar e te trazer de volta. Até agora não deu. Minhas pernas doem e por muito pouco não desisto dessa corrida, porque o que parece é que quanto mais eu corro, mais você fica distante.
Por hora vou para pra descansar um pouco, tomar uma água, refletir sobre tudo isso e ver se vale a pena continuar correndo. Caso, quem sabe, eu descubra que é em vão, tudo bem. Paro por aqui, e espero, incansavelmente, que um dia talvez, ao olhar para tras, você esta ali correndo para me alcançar.

Dia do conselho amigo. =]

Olha, deixa eu te contar. Você não precisa de lá muita coisa pra ser feliz, demorou mas eu entendi. Um punhadinho de amigos bons e presentes ajuda bastante. Um carinho de vez em quando, uma farrinha aqui outra ali.. Mas o problema é que você sempre quer mais. Nunca tá bom como tá não é? Ser humano é bicho insaciavel...
Olha, você nem precisa pedir nada a ninguem, você tem exatamente tudo a seu redor. Não precisa reclamar tanto da vida como de costume, por a culpa em alguem pôr seus próprios erros mediocres.
Olha, vou te falar, se voce nao quer passar por aqui despercebido, VIVA!
Os dias passam voando e quando se vê, tanta coisa se perdeu.. é tanto rancor guardado em vão.
Livre-se de tudo o que lhe faz mal, e lembre-se que se você consegue se amar.. ai meu querido, não importa mais nada.

Dois.

Reviravolta e a vida volta. E o que se faz?
Assim você me destroi..
Esquece o mundo que agente constrói, um barco, uma casa que só caiba nós dois. E eu acho ainda vaga pra te ter aqui e não esquecer depois.
Esquece o mundo que agente revive, e não finge mais ser feliz e apenas é!
Esquece o mundo que agente conquista todo o tempo perdido e tudo que não foi vivido já não irá mas nos incomodar.
Esquece o mundo que agente não deixa morrer o amor e com ele a alegria de ser ainda dois.
Esquece o mundo, não temos tanto tempo assim, o tempo vôa adoiado, e agente ainda aqui se perguntando qual a melhor maneira de seguir.


LorenaMarinho. -

Preciso de ti..

Preciso de ti para curar-me. Preciso de ti para junto a ti ser inteira. Será possível viver sem você e sorrir? Meu sorriso não chega aos olhos e peço tanto que isso passe.. é pedir muito ser feliz sem você? Como pode existir algo assim? Eu que de ti não sei nada .. não lembro qual dia você nasceu, quantos anos você tem. Não sei se seus pais são divorciados, qual foi a cor da sua primeira bicicleta.. Eu não sei das suas dores e dos seus desamores, eu não sei se você lembra constantemente de mim como eu lembro de você, eu nem sei se você se lembra de mim!

Eu nem mesmo sei o seu nome todo, não sei porque você age como se não entendesse as coisas, não sei o nome do curso que você faz, quais são seus sonhos.. os seus medos..

Mas mesmo assim, preciso de ti. Preciso ter a oportunidade de ter a resposta para todas essa perguntas intermináveis. Preciso ter você para acalmar-me em noites de chuva intensa, preciso do seu colo e da sua mão macia e quentinha no meu rosto. Preciso de você para com partilhar momentos em que não aguento mais o corre-corre e quero apenas deitar com minhas velhas pantufas e estourar plástico bolha até o tédio tomar de conta. Preciso que você finalmente precise de mim e me espere todos os dias desesperadamente.

Preciso de ti até não mais precisar e apenas tê-lo.

On.

Hoje, antes de dormir, não vou pedir por mim. Vou pedir por todos, deixar de ser individualista pelo menos por uma noite.. porque se você olhar ao redor, vai ver tanta gente boa morrendo que chega a entristecer. Tanta gente do bem sofrendo e o pior de tudo é que você tá ai, com tanto veneno na boca e feliz da vida. É incrivel como algumas pessoas conseguem ser tão hipocritas.

-

Olha..

Olha, eu queria só que você soubesse que da próxima vez que agente se encontrar eu vou te pedir bem mais que da ultima vez. Eu vou querer bem mais que um monte de olhares que me dizem tudo e parecem te dizer nada. Olha, quando agente se vê num feriado qualquer, eu vou querer mais porque os meus olhos não vão ser suficientes para te olhar e os ouvidos para ouvir e o coração para sentir. O meu sorriso mais escandaloso não vai conseguir demonstrar metade do meu sentimento e o meu ser não vai ser o bastante para armazenar toda a alegria e ela vai ser obrigada a sair, tão intensa..

Diário do casal comum.

Já não havia o sapatinho perdido nas escadarias de um lindo castelo onde o príncipe só tem olhos pra você. Não havia felizes para sempre, era uma vez. Meses depois do casamento ela já esquecera isso e desejava apenas dois cachorros, um marido bom, e talvez um casal de filhos. Mas nem isso. Ela pedia a Deus todas as noites para que o homem que deitava ao seu lado a amasse até o fim de seus dias, enquanto ele dormia e sonhava com uma loira que viu passando na faixa de pedestres. Depois de um tempo eles passaram a ser só mais um casal normal, que tem o casamento afundando num apê alugado. Afundando na vidinha medíocre de sempre. Afundando no poço da desconfiança e na areia movediça das aparências. Eram só mais um casal normal não cumprindo promessas, de novo. Eram só mais um casal normal que trabalha o dia inteiro e chegam em casa tão cansados a ponto de não se suportarem mais. Eram só mais um casal normal, ali, se desgastando. E finalmente, vivendo a realidade.

Ainda há.

As palavras me abandonaram, e agora?

E ainda essa droga de doença inesperada... eu não fumo, eu não bebo, eu não sei quase nada da vida... Eu já assisti tanto filme que não lembro o nome, eu já chorei por tantos caras que nem lembro o motivo! Mas ainda há tanto a viver, tanto a aprender, tanto a com partilhar - não sei com quem, mas esse alguém um dia vai aparecer. - Ainda existem tantas histórias pra contar e tantos que querem ouvi-las! Ainda existem tantos sonhos que precisam ser realizados, experiências que nunca chegaram perto de acontecer. Tantas sensações a serem sentidas e sorrisos a serem dados. Palavras a serem ditas. Existem ainda muitos arrependimentos, muita coisa acumulada que precisa um dia sair e atingir tudo que deve e o que não deve ser atingido. Ainda existe tanto amor pra dá e receber. Existem tantas pessoas que precisam sentir o que é amar ou lembrar, apenas.

Antes que o mês acabe.

Vambora,

Aparece aqui e diz que vai esquecer tudo que você teima em lembrar, mas vem rápido. Por enquanto eu me viro por aqui com Caio Fernando, música romântica e Grey's Anatomy pra curar essa saudade apertada no peito. Não demora, vem antes que seja tarde. Antes que o amor acabe e que eu perca esse frio na barriga e essa ternura intensa que sinto quando te vejo. Mas por favor, não vem pra cá pra depois voltar pro passado, vem por inteiro, ser todo meu, odeio meio termos, meias entregas!

Você nem sabe mas eu já sonhava com você e você nem sabia que eu existia. Eu te via em todo lugar e você nem se quer notava minha presença. E hoje, a paixão inesperada atinge tudo o que eu vejo e tudo que eu falo e tudo aquilo que eu acho engraçado ou mesmo triste. Ela não quer mais me largar.. Eu penso em você todo tempo. Logo eu, que sempre calculei tudo, pega assim de surpresa. Eu achava que você era platónico demais pra mim, eu pensei que você fosse continuar assim: em todos os lugares sem nem ao menos estar lá. Estando comigo só pra me censurar e até brigar comigo às vezes, sem você, na verdade, nem saber da minha existência.

Mas agora tou aqui, pedindo a Deus forças pra não sofrer por você por que você finalmente apareceu na minha vida concreto, sabendo que eu existo. Pedindo antes de dormir unicamente você -''Me ajude com * Senhor, me ajude.'' Antigamente eu ainda dizia '' Se for o melhor pra mim, que dê certo Deus!" Mas agora, por pior que seja eu peço você, por bem ou por mal, eu peço você pelo simples fato de, desesperadamente, precisar sair por ai com os vãos que ficam entre meus dedos finalmente preenchidos pelos teus.

Everybody Hurts.

Que engraçada nossa história. Mais engraçada que ela sou eu aqui escrevendo sobre ela. Engraçada porque eu sou mesmo uma palhaça. Tá rindo ai mané? Pois eu não. Infelizmente eu sou sempre a que não ri, na verdade eu sou a palhaça que chora. A que dorme e sonha com você e depois, quando acorda, pensa em você o dia inteiro. A que assiste novela e fica imaginando: Quando diabos vão mandar um homem desses pra mim? E depois vem aquela voizinha chata ibecil , que tem gente que chama de conciencia e eu só chamo mesmo de vozinha chata e ibecil, que diz: Calma , o teu principe chega! - Doce ilusão.

E eu espero, e enquanto esse tal principe se perde em alguma rodoviária ou o voô dele atrasa nesse Brasil, ou nesse mundo, ou em qualquer parte que seja, e eu esperando e me quebrando e ao mesmo tempo me tornando tão forte que não deixo mais margem nenhuma pra sr. ninguem! E depois de um tempo, quando eu tiver só pedra e esse principe chegar, eu me pergunto se eu vou deixa-lo ser o meu principe. E eu nem sei se peço a Deus que não me torne gelo, ou que me torne gelo e que o principe consiga quebrá-lo. Sonho demais, notou?

No final a nossa história não tem nada de engraçada mesmo, nem de desengraçada. Acho que nem história agente tem né? Engraçada mesmo sou eu, tá vendo o tantão de coisa engraçada que eu sonhei agorinha mesmo?

Eu nem queria você mesmo..

Acordaram o urso.

Eu que pensei saber de tudo, e principalmente saber controlar minha vida, meu destino, meu querer, fui pega agora de surpreza. Será possivel? Agora depois de tanto tempo voltar a tona e mecher com cada milimetro do meu corpo, esse que grita por socorro agora, pelo simples fato de já se sentir dependente? Mas eu nem amo você. Eu nem se quer gosto de você. Nem de você, nem do seu cabelo bagunçado ou da sua maneira de rir e falar um monte de coisa que me faz ficar lá no céu. Ou da maneira como você consegue parecer um anjo, um principe, desses que beijam sua mão e dizem o tempo todo que você é linda e te dão rosas sem mais nem porque!

Eu não me sinto nem um pouco mechida, nem fico me remoendo por estar longe de você e do seu abraço bom de ficar ali, dentro do seu cheiro tão suavemente meu. Não fico com saudade da maneira como você se importa, e fala cada coisa, e tem tanta paciencia com minha leseira e faz eu querer viver aquele momento pra sempre. Tão pouco sinto falta da maneira de voce embaraçar meu cabelo e massagear minhas mãos e beijar-me tão perfeitamente louco e ao mesmo tempo sensivel, desse jeito que voce meche a boca, como ninguem faz, meio que dobrando. Nem sei. Não fiquei prestando atenção nisso, eu só queria estar ali.

Mas isso, tudo isso que acabo de declarar, só mostrar o quanto eu não gosto de você e não quero você e não sonho com você e não sinto a sua falta.

Ao áspero ilusório.

Finjo que esqueco e penso, lembro, revivo cada segundo.

Meu Deus, será que estou destinada a viver de lembranças? A vida parecia tão mais simples de ser vivida quando tudo pra mim eram beijos sem sentimentos e amizades tão plenamente verdadeiras onde eu, cega, ou mesmo burra não via que me fechava cada vez mais em um mundo imaginário.

Tragam-me de volta a toda a beleza do irreal, por favor!

- Stone '

Me desculpe, essa coisa que vocês chamam de amor, eu despenso.

Pelo que sei nem é tão cheio de glória quando acaba. Então... Por favor, não me mostrem se for pra acabar. Estou cansada de ser a reunião de todos os meus desamores, desentendimentos e corações partidos. Só quero vive-lo se a sua intenção é me fazer feliz e não pisar em mim no final já que desde o início eu disse não a esse sentimento e ele só aconteceu por insistencia sua.

Me perdoe meu caro, se eu não correspondo as expectativas ou sou exigente demais, é que hoje eu tou assim ó, de pedra. Da uma batidinha aqui, sentiu? Machucou a mão?

Fernando Marinho, Lorena Pessoa.

E se soubessem quem sou, o que saberiam?

Falhei em tudo.

Fiz de mim o que não soube e o que podia fazer de mim não o fiz. Conheceram-me logo por quem não era, tentei, mas não desmenti, e perdi-me. Quando quis tirar a máscara, mostrar que não era o que pensavam, estava pegada à cara. Quando a tirei e me vi ao espelho, já tinha envelhecido. Não havia mais tempo de mudar o que pensavam. E agora me pergutam o que sou.. O que seria eu senão algo que nunca saberam já que me acusam constantemente e inocentemente de ser algo que não sou e você, por muita ingenuidade ou pior, malicia demais, acredita?

[trechos de tabacaria de Fernando Pessoa e trechos de Lorena Marinho]