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hoje sei que amei voce desde o início, mas fui burra o suficiente para perceber isso somente depois que o perdi pra sempre.

Presente-Futuro.

Não sei como definir esse momento da minha vida. Talvez tragico, melancolico. Talvez cheio de surprezas demais para que eu aguente. Talves cheio de aprendizado demais para um futuro proximo ou mesmo distante.
Sei que estou em constante mudança de estado e espirito. Sei tambem que não devo tomar decisões agora.. Mas sei principalmente que sei de muito pouco e preciso saber de tanto..
queria saber como lidar com toda essa mudança, todo esse tragico.. queria saber se deveria querer esquecer alguem.. Pensei hoje tanto nisso que me machuco prufundamente com algumas respostas. Vi hoje que a minha 'carencia' de todos está cada vez pior.. Vizualizei um alguem perfeito e senti uma profunda falta de um ínicio com esse alguem ... sabe como é, aquela sindromezinha de começo de amor, de declaração, de descobrir que gosta.. essas coisas... o problema é que para se ter um inicio, tem-se que esquecer o passado e dar um fim no presente.. o problema é que no fundo ,no fundo , eu não quero me livrar desse presente.. desse presente que tenho com essa alguem perfeito que imagino todos os dias, mas que desde alguns meses já esta na minha vida.. Então, depois de tanto pensar, de tanto lamentar, de tanto doer.. fico mesmo com o que tenho.. me iludindo que isso vai dár certo um dia, jurando a mim que não gosto, que não quero, que não estou nem ai & cada vez mais me sentindo dependente de algo que não é meu.

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Todos os dias levanto cedo e me pergunto o porque de tanta satisfação nas pessoas por pisarem umas nas outras. Porque tanta felicidade em diminuir alguem, algo assim. Acho sinceramente que a única explicação para isso é que pessoas pequenas tendem a querer a ser grandes mesmo sendo pequenas, e para se sentirem 'gigantes' tendem a diminuir o próximo .. faz sentido ,não?
Acho que esse é meu primeiro texto sem sentido, motivo ou mesmo fim. que seja.

Uma verdade,

aprendi hoje uma sutil diferença entre mim e você & ao mesmo tempo uma semelhança. Adoram falar mal de nós, a diferença é que quando me conhecem sabem que nada é verdade, e quando te conhecem tem certeza de que tudo é verdade.

Penso hoje com uma dor profunda que me rasga o peito , que perdi a melhor coisa que Deus já colocou na minha vida em meio a tanta confusão. Ele me deu dois caminhos, um certo e o outro errado, segui logo qual? o errado é claro. Talvez voce não fosse naquela epoca a pessoa que é hoje, e isso influenciou em 98% a decisão do fim.. ou mesmo levou até onde foi.. talvez tenha aprendido a ser o que é hoje pelo que eu fiz.. e lá vem de novo essa historia de que vim só pra tornar alguem melhor.. O não acabado me trás dor.. saudade, nausea, por ser 'nao acabado' por minha culpa...
Uso agora de uma maneira clichê um trecho de Machado de Assis em Dom Casmurro..
''Agora , por que é que nenhuma dessas caprichosas me fez esquecer a primeira amada do meu coração? Talvez porque nenhuma tinha os olhos de ressaca, nem os de cigana oblíqua e dissimulada. ''
é este o fim.. capitu supostamente trai bentinho .. bentinho sem capitu .. capitu sem bentinho..
será esse um final feliz? será esse um fim ? :x

Mais um dia daqueles...

Por favor, só lhe peço encarecidamente e do fundo do meu ser que não espere nada de mim. Se há algo mais inconstante que eu, são meus sentimentos, minhas vontades. Hoje você é tudo que eu sonhei pra mim, amanhã? só Deus sabe.. Posso só atravessar a rua e ver um outro 'tudo que eu sonhei pra mim', não posso? Por isso teimo em não tentar iludir esses carinhas que entram e saem da minha ciranda de sentimentos.. teimo em TENTAR, não em conseguir..
Me disseram uma vez que eu só iria aprender a viver e agir apanhando da propria vida. No início eu ri, achei que fosse um tanto clichê demais.. hoje eu tenho a certeza dessa verdade. Já apanhei tanto, estou surrada, e consequentemente aprendi. Sei o que devo falar, mesmo que não fale, sei o que devo fazer, mesmo que não o faça. E hoje vejo que já era.. Nossa história já foi demais complicada.. Não vou ser hipocrita, mentir dizendo que é ruim historias cheias de altos e baixos, mas sinceramente, altos e baixos demais já são demais. Sei que voce virá com essa coisa de 'todomundomeodeiopobredemim' pela miléssima vez, e estou CHEIA, cansada, intediada demais pra ter que ouvir de novo todo esse blábláblá. Quero encontrar alguem com que eu possa ligar e a pessoa me dizer mais que uma coisa que eu já vivi! Eu quero alguem que me diga coisas do meu futuro e não da epoca não faz mais parte de mim! Por favor, não me entenda mal, não ache que esse tempo todo foi em vão.. pense como uma experiencia.. acho que foi somente pra isso que vim à Terra.. para fazer com que as pessoas com quem me envolvo sejam pessoas melhores. É até uma boa ,não? é.. pra quem vê de fora, é até uma boa.. um OTIMA.. mas quem sente na pele sabe que depois de alguns 'ensinamentos' você cansa de ensinar e quer só aprender. Que mal há em querer que apareça alguem e lhe ensine? que mal?
Sei que aprendi ao menos uma coisinhazinha com cada relação, mas comparado com o que ensinei não é nada! Enquanto isso espero.. espero que apareça alguem e me ensine, me mostre o lado da vida que eu ainda não vi ou pensei em ver.. e se vi, vi de outro jeito.. espero ..

Porque?

Preciso tanto ,mas tanto ter você comigo pra poder lembrar como é bom parar de sentir saudades as vezes.. Preciso tanto do seu sorriso, e da sua maneira de me abraçar.. preciso tanto de tudo que o torna essencial pra mim, e seu jeito de atender o telefone, e como você faz de tudo para me dar 'felizaniversario' primeiro, e todo o resto..
Então eu preciso tanto de você.. mas é tanto .. e me pergunto agora, se eu quero você comigo, isso não seria gostar de você? E porque é que eu teimo em te dizer, em me dizer tambem, que eu não consigo gostar de você, se eu sou tão feliz ao teu lado? Porque ?

P.

Não sei se estou disposta a encarar de frente tudo isso. Toda essa 'inconstancia' de sentimentos e vontades, todo esse vai e vem, quer não quer, saudade e não saudade. Não sei se o meu coração suporta mais um desses na minha vida, mais uma quebrada de cara e todo o resto que só acompanha o início. Mas sabe de uma coisa? se eu parar pra pensar, já fiz tanto isso com algumas pessoas... só por não gostar, ou não querer, ou não entender porque gostam de mim se eu sempre tentei fazer com que não gostassem. Juro, sem um pingo de exagero, meu coração está fadado a amar errado. Cansado de sentir saudades e de não sentirem de mim. De amar quem não me ama, e quem eu devo amar , não consigo.. cansada de me fechar para relacionamentos.. cansada do telefone que nunca toca, na janela no msn que nunca sobe, das entrelinhas..
Não entendo porque se tudo isso já me cansa tanto, por qual motivo ainda insisto, ainda quero, por que eu não largo tudo e me mando, porque?
Acho que pela primeira vez vejo o que é gostar de alguem de verdade. Está disposta a quebrar a cara, apesar dos pesares, apesar de todo o resto. Pagar pra ver, pra sentir.

alguem ai ?

notei como estou constantemente me cansando das pessoas que mais me querem bem, e que logo que percebo uma pequena chance dessa mesma pessoa não ser mais minha ,sinto que falta algo e corro atras, e sinto raiva, ciumes... sou um ser muito estranho mesmo.. não é meu, mas não é de mais NINGUEM! tenho que aprender a parar de manipular tanto todo mundo .. alguem por ai disposto a me ajudar? alguem por ai disposto a me manipular? a me fazer feliz? a me ligar todas as noites só pra ouvir minha voz, e vir aqui pra sentir meu cheiro.. ver meus olhos brilharem? ou só pra saber se está tudo bem .. se eu ainda faço academia, se eu ainda durmo de bruços, se eu ainda choro com uma musica que internacional que tenha piano.. se eu ainda sou louca por grey's anatomy e acordo de madrugada pra tomar chá de limão com mel e alho e comer peta e ver tv e dormir no sofá... se eu ainda penso em ser medica, se eu ainda sou louca por cachorros e sonho com um apartamento com minha amigas, um jaleco, uma faculdade, uma independencia? se eu ainda continuo a mesma,com os mesmos propositos, os mesmos sonhos, mesmos medos, mesma carencia, mesmas indecisões.. mesma tentativa de ser feliz custe o que custar? vai lá.. diz que tem alguem ai que queira fazer isso tudo por mim.. não me deixa dormir mais uma noite com essa sensação de 'ninguem-me-ama-ninguem-me-quer' ,pra depois acordar e escrever, e não aparecer ninguem e dormir, e acordar e escrever de novo...e quem sabe aparecer alguem, a muito desaparecido.. mas quem sabe..

dias desleais.

Quer saber de outra que descobri? Raiva destroi amor. De uma maneira tão rápida e dilacerante que 'plin' já destruiu, é o fim, acabou meu filho , já eraa! Mas eu tô falando de amor, AMOR MESMO! Entre um homem e uma mulher, ou no meu caso entre eu e eu mesma, já que o seu suposto amor sempre foi uma grande mentira. Mas tambem descobri, na verdade percebi, que raiva, odio ,desprezo não é capaz de destruir uma amizade. Agente se afasta, chinga, deseja o mal, quer que o salto da outra quebre na hora do desfile, essas coisas de garotas.. mas dentro, lá no fundo, voce sente a falta profunda daquela pessoa, como se tivessem arrancado um pedaço de você... como diria Renato Russo ... '' estes são dias desleais.''

coisa da sua cabeça, querida..

descobri essa semana : o amor é psicologico. Quer ver uma coisa, faz o seguinte, tenta pôr na sua cabeça que você não gosta mais daquele fulano.. depois de uns dias, o seu gostar vai diminuindo.. diminuindo.. até chegar o momento que não existe mais. Por isso todos os dias digo a mim mesma na hora que acordo : Hoje eu não vou precisar de você para ser feliz, eu não preciso de você ,eu não preciso de você. E não é que tá dando certo? Ainda preciso MUITO de você, mas acho que menos que na semana passada.

Mais uma noite daquelas...

Noite passada passei um tempo anormalmente grande e incomum tentando entender por que cagas d'água eu não arranjo um namorado. Não é nem questão de não ''arranjar'' um namorado, a questão é de NÃO QUERER ARRANJAR UM. Descobri.. quer saber porque ? Porque dos 30 dias que um mês normalmente tem, 28 dias eu morrooo de felicidade por ser solteira, cês não tem noção. Poder ir pra qualquer canto e não ter que ligar : Benzinho, cê deixa eu ir ? *-*
é bom mesmo. mesmo. mesmo. Mas nos 2 outros dias, bate a carência.. as amigas todas com seus devidos pares, 'meu amor pra cá meu amor pra lá' (enjoou ne?), bate aquela vontade de ter alguem pertinho pra poder encostar a cabeça no ombro quando você tá louca de tanta enxaqueca ... ter alguem pra ligar e dizer só nada, ligar só pra poder ouvir a vozinha do outro lado e poder suspirar no fim da ligação..
pois é, fazendo as contas, vi que é mais em conta 28 dias de felicidade e 2 de alegria estando solterissima, do que 30 dias do mês tendo preocupação pra caralho, porque o FDE do teu namorado só te faz raiva.
Mas quer saber o problema maior? Depois do 3 meses solteira, você prefere ficar esses 30 dias com raiva, sabendo que alguem do outro lado da linha, do outro lado da cidade, ou até do outro lado do mundo TE AMA, do quê ser solteira sem saber diferenciar quem te ama e quem olha pra você só como um pedaço de carne de primeira pendurada no açougue.

Lembrei hoje...

Aprendi hoje ,mentira, aprender não é palavra certa a se usar, e sim LEMBRAR. Pois sim, lembrei hoje de como é maravilho ter alguem dentro do seu campo de individualidade. Fazia tanto tempo que já nem sabia como é bom se sentir segura, cuidada ... Mesmo que você não ame a pessoa e o pior: saiba que ela não te ama . Mesmo que você tenha absoluta certeza de que isso logo logo acaba e ficar imaginando margaridas no dia do seu aniversário é só mais um enoooorme ilusão. Mas e daí? Uma ilusão a mais, uma a menos.. tô anestesiada ,se lembra?

Ando descobrindo tanta coisa notou?

ando descobrindo tanta coisa notou? menos mal, melhor às claras do que as escuras, as escuras a chance do tombo é bem maior..

saudade,

A saudade é mesmo uma merda sabia? quanto mais o tempo passa, mais fede .. que raiva..

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sou tão incrivelmente individualista que isso chega a me assustar. Mas ao mesmo tempo sou tão dependente de amigo, de carinho, de companhia... acho que sofro mais quando me decepciono com um amigo, do que com um amor. Acho que é isso que acontece depois de alguns anos de experiencias de vida ,onde mesmo sem querer agente aprende ,aprende a sofrer, aprende a se anesteziar, aprende que não se deve confiar em ninguem (mesmo que assim continue confiando), e acima de tudo aprende tudo passa...