será?

A vida tem sido, dia após dia, cada vez mais cruel comigo. Acho que já paguei por tudo, seria muito pedir uma tregua? Um pouco de sossego? Um pouco de felicidade? Nem paz eu desejo mais.. não tanto como antes.. mas eu só queria um tantinho de mais vontade de viver, é pedir muito? Se for, eu peço encarecidamente que me dê apenas o que poder me conceder, tudo bem pra mim. Por favor, me tira desse buraco e vê se me põe em uma rua que tenha saída. É isso que eu preciso, de uma saída. Tá escuro demais por aqui, uma luzinha que fosse já faria diferença. Tô pedindo só uma luzinha pow, custa? Será que fui tão má a ponto de não merecer uma luzinha? Uma mão pra me tirar desse poço sujo e escuro que tem sido minha vida ultimamente? Será?

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Se eu podesse falar pra voce tudo que eu guardo aqui, eu diria de joelhos o quanto quero que voce ''erre'' se errar de novo ao me querer de volta.. eu iria chorar, eu faria qualquer coisa para poder lembrar como é bom deixar de sentir saudades.. porque eu não consigo escapar do seu fantasma que todos os dias vem me falar como eu fui burra por tudo aquilo.. não quero mais chorar pelo ontem, e eu sei que hora ou outra esse orgulho ainda irá destruir tudo.. quantas coisas terei que fazer pra voce notar que mudei? existem tantas coisas que eu quero e preciso dizer antes que isso tudo exploda de vez ..

fragmentos meus..

- o que seria o fim se não a reunião de todos os males? de todas as tristezas do mundo? Da vida? Minha cruel vida, mediocre e cruel vida...

- Se voce tivesse sido um pouco menos digno de nojo, talvez eu te perdoasse um dia. Mas já que não foi, suas desculpas são como palavras não ditas aos meus ouvidos.

- estou cansada a ponto de nao conseguir dormir, eu ando com tanta sede de vingança a ponto de não conseguir projetar algo que me faça vingada. Eu estou tão magoada a ponto de não conseguir chorar.. ahh.. eu estou tão fragilizada a ponto de me acostumar com o isso.. a ponto de viver do pouco, a ponto de se cansar de viver e apenas existir.

:)

Notei que tenho feito da minha vida um diário. Talves por falta de atenção ou de amigos.. acho que não.. atençao eu tenho muita e amigos? incontaveis. É essa vontade de escrever sobre tudo que me envolve , me consome.. Basta um pedaço de papel e um pouco de muita dor, um pouco de muita alegria.. e pronto.

-

Apesar do momento terrivel, acho que estou na minha melhor fase. Sem precisar de mais ninguem pra ser feliz, hoje eu sou so minha. Êh sensação boa de independencia! Vontade de abraçar o mundo e sair sem hora pra voltar..

dependencia.

Penso infinitamente como seria minha vida sem amor.. sem nunca saber o que é o gelar de mãos e as borboletas no estomago.. acho que seria feliz. Hoje sei que não sou tão feliz por estar só, mas é por conta de eu ja ter conhecido um dia esse sentimento devastador que nos consome com uma droga.. como uma boa e viciante droga.. depois que voce o prova, nunca mais saberá viver sem e se vive sem, sente falta.. voce vira dependente dele pro resto da vida..

Sonhos ou ilusões?

Me perguntaram hoje se eu tinha sonhos e se caso os tivesse, quais eram. Eu respondi que era obvio que eu os tinha, todos tem afinal! Mas quais são eles? Ahh.. são tantos.. desde os realizaveis aos provavelmente irrealizaveis. Uma metade de mim sonha com o teatro municipal e um solo de ballet. O outro lado quer a medicina de uma maneira incrivelmente gigantesca.. mas quer saber de uma coisa? Diante de dois lados tão distintos, no meio, em um e em outro, o que permanece é a vontade constante de escrever um livro, com direito a dedicatoria e todos os outros adereços. Mesmo que sejam daqueles que voce olha na vitrine de uma livraria e não sente vontade de levar p. casa, sabe?Mas estará lá, com todo coração e dedicação, estará lá.

não existe a cura, entenda..

Quem diz que está curada de todas suas feridas, mente. Nunca se esquece de uma dor profunda, é provável que esse alguem ache que por aparentemente, estar tudo indo bem.. está tudo bem.. mas não. São como cortes na pele.. você vai até o hospital, costura, faz curativos, mas por dentro o corpo nunca mais é o mesmo, nunca se regenera.. e anos depois aquela cicatriz vai latejar sem parar e voce não vai entender porque, e se entender não vai querer ter entendido, porque é nesse momento de ''entendição'' que voce nota: VOCE NÃO ESTÁ CURADO.

é preciso.

É chegado o momento em que se é necessário aprender a rir da vida e de seus males, por que sem assim ser, terei que chorar todos os dias. Esse definitivamente não foi o meu mês. Tenho problemas gigantescos, mas, mesmo assim, os pequenos tem me aflingido tanto, me tirado o sono... Eu sei que tentei recuperar agente até o fim de minhas forças.. preciso comentar que estou no meu limite? Não há maneira pra continuar, preciso renovar a minha vontade de lutar, preciso! Caso contrário ficamos assim, eu sem você, você sem mim... voce nem se incomoda muito com essa hipótese, não é? Sempre soube que o nosso relacionamente era ,desde o inicio ao possivel fim, basicamente unilateral .. esse lado era somente eu.

Todos com seus males.

Não espere ser reconhecida por algo, mesmo que esse algo tenha lhe trazido tanto trabalho. O ser humano é, por natureza, um pedaço de carne mal agradecido mesmo, vazio.. talvez se torne alguem menos vazio depois de um certo tempo de muito apanhar, mas nem promessa faz ser algo menos mal agradecido, se não todos, a sua maioria. Me disseram hoje: ''não faça nada pensando que voce irá receber ao menos obrigado.'' E é assim mesmo.. A humanidade tambem é altamente egoísta, finge não ser, muito bem por sinal, mas é! Sustenta essa máscara suja e ridicula de bondade só até o momento que te a certeza que está garantida naquilo.. casa não esteja, é cobra engolindo cobra, um salve-se quem puder, cada um por si..

Dias atrás..

Tou tão louca hoje, meio que possuida , sei lá. Com uma vontade grande de ser feliz e mostrar pra todo mundo que eu posso ser feliz mesmo e mesmo com o tanto de coisa ruim que acontece em minha vida.. vontade de rir a berça e dançar e ir à praia escondido e aproveitar cada segundo ..

Atualmente..

É em situações como estas que eu me pergunto: se Deus realmente existe, por que é que não tem piedade de nós? Em especial de mim? Porque é que os que fazem atos de bondade sofrem e nada acontece com os que fazem maldade com os bons? Estou cansada de esperar que as coisas se resolvam por si só e principalmente que eu seja recompensada pelas coisas boas que faço. Estou cansada de quem me agride não seja punido divinamente e merecidamente. Estou cansada de ter que dar explicações pelas coisas que eu não fiz e de ter que parecer o que não sou para as pessoas, só porque gente que não me conhece adora falar mal de mim. Achei que fosse fácil lidar com tudo isso, essa coisa de ''quem me conhece sabe'' ou então de ''eu não sou isso mesmo, deixa pra lá'' ... mas pra ser sincera, não, não é nada fácil. É na verdade muito do doloroso, machuca demais... do tipo que paro e revejo minha vida diante dos meus olhos, estando acordada, somente pra saber se eu mereço mesmo o que estou passando e o que foi que eu fiz.. do tipo que chego a pensar se Deus não é apenas um garoto mal com uma lupa no formigueiro... Mesmo assim tenho fé. Rezo todos os dias pra que essas coisas passem e principalmente rezo para que eu as supere. E superarei.

Talvez feliz.

Sem sonhos, sem paz, sem uma mínima esperança, mas inteira. Completa não, inteira. Aprendi depois de muito apanhar a diferença entre essas duas palavras. Inteira e cansada. Cansada como nunca, como um joelho depois de uma noite de salto 7. Cansada de estar cansada. Então, hoje vou optar pela havaiana e deixar o meu salto 7 um pouco de lado. Isso hoje. Amanhã, só Deus sabe. Não imagino nem um pouco como será o meu próximo passo já que estou tão vagarosamente tentando seguir minha humilde vida. Tentado achar um risquinho de força nesse coração surrado. Tentando achar um tantinho de compreenção para com as quedas da vida.Já sem jeito ,pois que seja o hoje programado, o amanhã que a Deus pertence e o futuro totalmente incerto e talvez feliz.

É o fim. Pronto, já era mesmo.
Agente se engana durante um tempo porque quer, eu sei, mas agente se engana achando que o engano vire verdade entende? E foi isso que aconteceu comigo. Isso acontece com todo mundo, eu sei .. isso serve pra amenizar a situação, mas na minha pele, como eu tou, doida pra fazer qualquer loucura só de tanta tristeza que invade cada orgão que faz parte do meu sistema.. do jeito que eu tou, não imagino como vou tá amanhã.. só imagino que minha noite vai ser uma droga, daquelas que agente chora o tempo todo e dormir que é bom? NADA! Queria muito ter controlado tudo isso desde o início,mas é tão dificil não é? Principalmente quando a pessoa é irritantemente perfeita. E que com cada gesto, cada pensamento do outro te deixa em um estado de 'paz' total com o mundo. Acho que isso se chama amor. Que droga, estou amando. O amor é uma merda. Desculpe o palavriado, não estou no meu melhor estado. Então, o que é que agente faz numa situação dessa? espera? DE NOOVO? canseeei de esperar . Esperar esperar esperar..
quando isso vai parar? quero que essas esperar passem. O resto não. Quero voce de volta.. deixar o resto pra ser resto mesmo e ser só agente. Pelo menos uma vez. Uma vez ser agente com algo alem de desejo.. agente com algo chamado amor.

eu ?

eu? eu posso ser um milhão de coisas ao mesmo tempo.. desde a menina à mulher. Da sonhadora à realista. Da pessoa que deseja aprender piano, e tem seus dias que chora com tudo e por tudo.. à pessoa que é forte e não há nada que a abale,apaixonada por ballet clássico.. sou toda contradição e principalmente indecisão. Nunca sei o que quero, e quando acho que sei, logo mudo de opinião..de gostar.. de querer. Posso ser o sorriso que tras a alegria a tantos mas que , ao mesmo tempo, é totalmente dor por dentro. A pessoa que sabe rir de tudo mesmo quando as estruturas do seu coração estão prestes a se romper. ahh.. eu sou tanto.. sou muito, sou pouco.. depende do que se fala.. sou a paixão correspondida que não irá durar, o amor não correspondido que a faz chorar por todos que ela fez chorar..
agora você.. você é aquele rosto que eu não consigo esquecer, um pedaço de saudade com arrependimento, o preço que pago diariamente pelo erro. O final mal acabado, a vontade de reviver.. você.. você é a razão de todas as coisas. Da gargalhada alta, do choro sem fim.. da maneira de ser dela hoje.. você.. ahh como você é presente em cada recomeço da vida que ela tenta programar.. em cada vão momento da sua doce vida.. doce e sofrida vida..

Pouco ou Nada?

Tenho esperado desde o início TANTO de você.. por mais que me digam que você é a pessoa de quem menos devo esperar algo.. esperei futuro, esperei amor, esperei tudo.. e hoje, depois de tanto esperar, vejo que não há mais nada a se fazer além de esperar mais um pouco. Mas não a mesma espera do início. No inicio havia a espera com esperança, hoje, só existe a espera, sozinha e unicamente só: a espera. Acho que por costume de esperar por você.. hoje eu espero por você e não de voce. Não espero que eu seja o amor da sua vida, a pessoa pela qual você poderá um dia derramar uma unica lágrima.. não mais..não espero que deixe um recado uma vez ou outra pra saber como eu vou, como eu tou.. não espero que eu seja a única.. só espero mesmo um pouco de atenção de vez em nunca, uma ligadinha aqui outra acolá. Um ou dois sorrisos sinceros a cada visita, um beijo, um abraço. Espero mesmo sem querer esperar... espero por você. Me disseram que quando menos se espera o que mais se quer acontece, não é? Talvez eu esteja agora mesmo apenas me iludindo que não espero mais nada de você pra ve se acontece.. tou apelando pra tudo.. chega a ser até engraçado.. então, deixa ser..
Já que não há mais nada a se fazer... quero mesmo e muito aproveitar você e tudo que há em ti.. mesmo que seja tão pouco tudo que é nosso.. ainda assim eu quero e preciso aproveitar você.. antes que o 'de vez em quando' se transforme em nunca ,antes que se transforme em lembrança sem saudade.. antes que o pouco se transforme em nada.

o mais.

Só voltei pra dizer que eu tou de novo dependendo de você. Do seu chamado, do seu sorriso, sua saudade.. vontade de mim. E acho que isso não é nada bom.. que acho o que, eu sei que isso não é nada BOM. É uma droga essa vida.. já disse? Pois é.. vai ser sempre essa coisa de 'eu me enganando' que não tou nem ai, e me envolver com outro ou até 'fingir' que me envolvo com outro, e no fim.. eu sempre volto ... tenho medo que acabe, detesto finais. Alias ,quem é que gosta mesmo? Só quem termina.. e esse 'alguem' definitivamente não sou eu.. que não seja voce tambem ,entao.. que não seja ninguem.. que não acabe.. tá bom assim? Não tá?
Sei que preciso muito de você.. da sua calma.. das suas vindas sem motivos alem de saudade.. da espera.. preciso tanto de tudo que tem em você.. da maneira de atender telefone, e do jeito que nunca concorda comigo.. e de quando concorda concorda já meio que discordando.. preciso tanto tanto tanto de cada pedaço seu.. até de coisas que tem em voce que eu nem conheço.. ainda. Será que é isso que as pessoas chamam de amor? se for.. preciso confessar a você caro blog, que no momento tem sido meu melhor e unico amigo, eu estou amando loucamente. Indiscutivelmente esse sentimento tem tomado conta de todas as partes do meu corpo e ao meu redor, e em tudo meu e que faz parte de mim. Na minha maneira de respirar e de rir e de gritar e de ser feliz ao pensar que tem alguem em algum lugar longe da minha casa que um dia volta a sentir saudades de mim sem razão alguma, só sente.
Eu só queria ter a certeza de que você lembra de mim as vezes.. mesmo que só de vez em quando mesmo, mesmo, mesmo.. quando faz coisas que pareçam insignificantes à alguem que não conhece a nossa 'historia'.. já posso até chamar assim.. NOSSA HISTORIA.Coisas banais mesmo.. como vestir cinza e lembrar de quando eu falava 'te perdoo porque tá de cinza...e eu adoro cinza.' Lembrar de mim quando alguem fala 'feliz' ou quando assiste o Marcos Mion na tv.. lembrar das vezes que agente ficava horas no meu terraço falando de merda alguma e rindo a berça e você sabendo mais um tantão de mim e eu um tantinho de você.. só pra no fim de toda essa falação eu ganhar um beijo daqueles na calçada.. sem ninguem na rua pra apontar ou dizer pra voce tomar cuidado com a filha dos outros.. será? que você lembra de qualquer coisinha? de qualquer abraço.. ou qualquer beijo, ou palavra ou maneira de respirar ou de rir.. será que lembra? queria tanto saber.. nunca me disseram que seria facil tudo isso.. na verdade até me advertiram que era perigoso demais, errado demais, totalmente 'DEMAIS' para alguem como eu aguentar.. não sei se me arrependo de não dar ouvidos.. não sei se me arrependo de dar demais coração nessa situação que deveria ser totalmente desprovida de afeto. Pensando bem, não me arrependo. Tanto que quero mais. Quero muito mais.. e vem mais.. e terei mais.. agora resta saber até quando esse mais irá durar.. ou não resta saber mais nada.. só aproveitar esse mais enquanto ele existe.. e quer saber de uma coisa? eu sei aproveitar como ninguem!