Pra ser mais humano...

Desculpe, cansei de tentar fazê-lo humano. Você e toda a sua frieza não me comovem mais. Não vejo desafio nenhum eu torná-lo alguem melhor, alguem que sente como eu sinto. Somos diferentes demais e tentar fazer com que você se pareça comigo pelo menos em alguns aspectos é cansativo demais para minha agenda lotadissima. Se na primeira semana eu achava lindo e interessantissimo, de uns dias pra cá eu já achava muito mais bonito lembrar das coisas bobas que agente dizia e vivia. Viver em si o momento com você já era tão chato e triste que eu nem queria mais estar ali. Somos extremos completamente distintos. Se eu choro e desisto logo, você prende o choro e insiste tanto.. Se eu demonstro, grito, deixo que todos saibam de tudo que sinto, você se fecha e só você sabe como é. Gosto de coisas que devem ser feitas erradas, erradas e ponto. E você troca tudo.. faz o certo errado e o errado certo.

Eu cansei de me importa com as coisas que você escreve, as coisas que você diz e fala. Cansei.. não tenho tempo pra essa besteira toda, viva sua vida e fim. Cada um por si, ok?

E quer saber de mais uma coisa? Descobri a frase da minha vida, e o lindo é que eu mesma a criei:

Por maior que seja a tristeza, eu ainda posso escrever.

Liberté?

Hoje chorei feito criança boba que não ganha o que quer.

Mas não foi porque você não veio, nem ligou, nem falou comigo.. não, não foi porque eu me senti completamente vazia o dia inteiro e não saio de perto do celular pensando: agora vai chamar, e é claro, vai ser ele. Não. HOJE eu não chorei por isso.. Chorei porque finalmente entendi o sentido de tudo isso e vi que perdi. Perdi você e toda a sua luz. Perdi, porque não ganhei nada no final. Experiencia, talvez, nada mais. Hoje chorei porque vi que eu era a ínica pessoa que acreditava em nós e lutava pra desse certo, até forçava se preciso. Hoje chorei porque notei que por mais que eu possa ainda ter você, eu não quero. Não me faz bem, e não vai me fazer bem. Você e todas as suas luzes são demais para minha cabana pequena.. é iluminação demais.. Me cega. Você não pode imaginar como fiquei cega desde que você chegou.. e agora, que você afastou um pouquinho, enfim consegui enchegar o que só que via de fora sabia. Consegui vê todas as suas marcas e falhas, e coisas que eu nunca quis pra mim. Consegui vê que por mais que eu lembre do seu cheiro, e do seu beijo tão bom e barulhento, e de tudo que há em você.. eu não quero que isso continue, não consigo dividir.. Sou egoista em alto grau, você deveria saber... Não aguento ter você e saber que não posso dizer e cobrar e pedir. Coisa de gente que gosta. Não consigo ter você e saber que outra pessoa está naquele momento pensando que também o tem.

Então, agora não.. O tempo é errado, são coisas demais, fora, dentro, presas. São coisas que eu não quero mostrar, coisas que eu não quero sentir, e que por mais que eu queira que você sinta, você também não quer.. Hoje não, amanhã.. quem sabe?

Ainda há tanto a ser feito e eu não preciso de algo que não me deixe ir. Cansei de ficar parada esperando que algo caia do céu, esperando coisas que nunca irão acontecer. Chegou a hora de avaliar prioridades, somar, dividir. Ver onde se perde mais. Onde se arrepende menos. Chegou a hora de apenas ir.

Mas e ai eim? Porque?

Se eu ainda prendo a respiração só de te olhar pela praça ou se olho seu orkut tremendo só de pensar que você pode ter mudado seu status.. É porque você ainda é muito importante pra mim. Se eu morro de ciúmes de te ver tão feliz com ela, e se eu fico revivendo cada detalhe me perguntando onde foi que eu errei.. É porque você ainda é muito importante pra mim. E se eu nem disfarço quando você passa por mim.. levando com você todo o sorriso que eu dou, toda a alegria em si, tudo aquilo que eu queria ainda ter.. me levando, indo embora comigo, sabe Deus pra onde, e sabe Deus até quando.. Você ainda é muito importante pra mim. E se o meu coração dispara tanto quando eu olho para tras e por alguns segundos um encontro completamente casual poderia ter acontecido.. Eu penso que é destino, que não é, nem nunca foi pra ser.. E me vejo lembrando e querendo tudo de volta. E se os meus pés tão causados gelam só de te ver entrar no msn, eu me pergunto: porque? dois ou três encontros, algumas palavras.. mais nada. E eu aqui tentando entender porque a vida é sempre assim.. porque sempre pisa em quem mais pede e dá tanto a quem não quer nada.

Vem.

Eu preciso dizer que não importa se você ainda vem. Ontem tinham umas quinze pessoas loucas na minha sala, todas gritando e me abraçando, tentando me mostrar pelo menos metade do que sentem. Essas pessoas não se importam se me dou demais ou de menos, eu tava de meião e sapatilha e tenho certeza que muita gente achou lindo e nem ficou pensando ''essa menina é muito velha pra fazer ballet''. E sem contar com as outras seis muito muito loucas mesmo, querendo que eu me divirta porque aquele era o MEU dia e nem você, e nem ninguem poderia me deixar para baixo. Elas me abraçam bastante dizendo que ''tudo passa''... Quer dizer, você pode ter me deixado triste mesmo naquela hora, mas minutos depois de chorar baixinho com minha amiga relógio, eu pensei melhor e quer saber? Eu sou e mereço ser muito feliz. Voce não pode imaginar como eu tenho uma magia tão legal que só gente que me conhece mesmo e que me sente sabe.

Eu ainda quero muito você por perto, afinal de contas o seu cheiro é bom, e você me faz rir tanto que eu até esqueço toda essa neurose que eu passo às vezes. Eu ainda fico tão nervosa só de ver você no meu portão, e apesar de saber que isso não é, nem nunca foi, certo eu insisto de que um dia vou ver o que eu ganhei nessa história toda.

Então, se voce vier.. e se der pra vir logo, vem. Resolve essa história toda, que é pra eu desocupar minha cabeça dessa coisas tolas que penso o tempo todo quando eu estou com você ou sem você. Que é pra eu esquecer essa explosão involuntaria de sentimentos. Que é pra eu nem querer mais saber de você ou mesmo querer saber tanto.. Então hoje, esse é o meu pedido: vem.