a palavra é: compatibilidade

São necessários muitos anos, mas com o tempo você entende
que não adianta insistir em algo que você sabe que não vai dar certo. Esgotar
as alternativas, ir – por birra até – até o fim daquilo, para que não reste o ‘e
se’. Eu via pessoas que nem se amavam, juntas por anos e me perguntava: qual o
segredo? O segredo é que existem coisas maiores do que o amor, o gostar, o afeto.
Existe o cuidado, o companheirismo, a amizade entre os dois. A compatibilidade.
Muitos passam anos sem saber o que é isso. Você procura se encontrar em outra
pessoa, e quando isso acontece, tudo flui. E sabe porque? Porque você vê
naquele alguém o que você mais ama na vida: você mesma. E é por isso que
enquanto você tentar se enganar se relacionando com pessoas que não tem nada a
ver com você o negocio não vai andar mesmo, vocês podem se amar, mas se forem
imcompatíveis vai sempre haver uma pedra no caminho, vai sempre haver motivos
para discurssões infinitas, e essas vão se aglomerando e chega um ponto que não
vai mais. Mas e ai? O que é que agente faz? Você gosta da outra pessoa, quer
bem e tudo, mas sabe que não tem como continuar. Para ou segue?

O que eu, você, todos nós procuramos em alguém não é um
coração compatível, é uma cabeça compatível. Porque depois que se encontra
isso, todo o resto concorda de bom grado.

CFA

Nunca posto textos que não são meus, mas vou abrir uma excessão. Ai vai:

"A dor da sua partida trouxe toda a dor do mundo. De uma só vez. Mas agora já passa da meia noite. Não é mais nosso aniversário de fim e, pra te falar a verdade, eu já não sofro mais o nosso fim faz tempo. E pra te falar ainda mais a verdade, eu acho mesmo que você foi o príncipe que eu esperei a vida inteira. Você chegou e me levou embora. Levou embora a menina que tinha medo de sentir a vida e esperava uma salvação para tudo. Quem sobrou é essa desconhecida que se conhece muito bem em suas bizarrices, lê jornais todos os dias, substituiu o bege pela cor do verão, tem uns pais gente boa ainda que malucos, adora os poucos e estranhos amigos, não espera mais pelo cavalo branco mas fica ansiosa pelo início da novela e talvez esteja pronta para amar de verdade. Amar um homem e não um príncipe."

Raridade de amigo

Raramente acontece, mas da maneira mais improvável surge alguém especial na sua vida.

Alguém em quem depositar aquele horror de risadas, de notícias, de novo futuro ex namorado, alguém pra poder virar parte de você. Seu amigo te ajuda, te dá esperança e conselhos sinceros, te dá momentos incríveis. Ele definitivamente não é igual aos outros. Ele te conta coisas que você sente como se fosse na sua vida de tão ligada que você já se sente a ele. Vocês dividem manhãs sensacionais e olha que vocês nem precisam estar conversando, ou contando piada. As vezes basta o silencio, a companhia sempre é divertida. Vocês riem muito de toda bobagem. Do jogo que alguém sempre ganha, da cama bagunçada, da janela desenhada, das piadas ridículas de anões, do que as pessoas acham deles, do jeito meio teatral que o outro é, das coisas que acontecem na vida um do outro. Apesar do pouco tempo vocês já sabem que serão amigos mesmo que a correria não permita, mesmo que muita coisa os impeçam. Você sente necessidade de contar tudo a ele e faz questão de ouvir o que aconteceu na vida do outro mesmo que tenham passado só alguns dias sem se falar. Você não esquece o dia em que sua amiga(eu) ligou de madrugada e chorou, chorou e chorou mais um pouco por um babaca qualquer. Você não esquece o gosto absurdo por gente estranha e complicada que sua amiga tem. Você ri pensando que, há apenas um anos atrás, um nem sabia da existência do outro. Porque hoje ele já é tão grande na sua vida, e tanto, tão plenamente essencial, que parece engraçado viver sem ele. Você lembra perfeitamente no dia em que ele entrou na sala de aula, cara amassada, um sono de sempre, 4 horas após o inicio da aula e sentou. Você não esquece dos bilhetes ilários, dos desenhos sem nenhum sentido, e das horas que vocês dividiam como se conhecessem a anos mas vocês so se conheciam a poucos dias. Vocês nunca precisaram ir a uma festa juntos, nem ver o porre do outro, vocês não se vêem todos os dias, nem se falam constantemente pra poder se quererem tão bem o quanto se querem. Você depositou uma confiança tão tremenda nele que nunca deu a mais ninguém. Você contou a ele segredos que não contou nem pra sua amiga de infância e olha que vocês nem se conhecem a tanto tempo assim, mas ele te passa uma segurança que te faz fechar os olhos e entregar pra ele as partes mais escuras e mais claras de sua vida também.Vocês nunca se magoaram, nunca brigaram pra valer e têm certeza de presença um do outro em seus futuros. Só em ter pra quem falar. Só em ter alguém pra confiar. Ele não é igual a mais ninguém. Ele é a pessoa mais verdadeira que você conhece. Ele não é mais um no mundo, ele te encoraja a continuar quando vê que algo vai dar certo e te diz pra parar se não for dar mas mesmo assim te apóia se você persistir naquilo.Tem gente que apenas vale a pena. Vale a pena viver pra ver aquele sorriso. Vale a pena falar besteira pra rir da risada dele que você acha engraçada. Vale a pena encontrar alguém assim no mundo. E se você encontrar, não o deixe ir. Faça-o feliz o quanto você poder. Reconsidera certas situações, certos sumiços. É normal que as pessoas não cuidem umas das outras e acabem perdendo-se.

Mas se você, assim como eu, encontrou um amigo que você confia cegamente. Um amigo que você esquece o tempo so em ta perto. Um amigo que tem aquela mágica de jamais te deixar triste ou quieta ou apreensiva. Se você encontrar um desses, cuide dele.

Certas amizades raras e bonitas como esta, foram feitas para durar.

Para meu amigo de fé, meu João, camarada. =)

Triste feliz noticia

Oi, tudo bem?

Vim lhe trazer uma triste noticia. Achei alguém. Esse alguém não é o mais bonito, nem o mais legal, nem o mais discreto. Esse alguém não é o mais carinhoso do mundo, nem o mais presente, nem o mais pontual. A maioria das coisas ele não é, mas não sei como, não me pergunte porque, ele chegou e de mansinho, aos pouquinhos, ficou. Conquistou o espaço que você, egoísta, ocupava sozinho. Ele não pediu licença, não quis saber se já existia alguém. Ele conseguiu transformar o ódio do primeiro beijo em saudade de todos os dias. Em costume, em vontade, em sorte, em necessidade, em carinho, em ''era uma vez''. Ele transformou tudo ao meu redor, e até a mim. Mudou minha maneira de ver o mundo, minha maneira de ver algumas pessoas. Me fez ir contra promessas, me fez esquecer vestígios do passado. Me fez mais feliz a cada dia. Foi como um cultivo: se antes de ontem eu lembrava de você todos os dias, ontem ele já me preencheu de uma maneira que eu só lembrava de você de vez em quando e hoje eu já nem lembrou mais. Ele fez tudo o que você deveria ter feito e não fez. Ele conseguiu ser a pessoa mais improvável do mundo mas mesmo assim, a pessoa que hoje eu quero por perto. É uma pena, não? Não. É uma sorte. A minha sorte. Eu parei de desejar que você voltasse e passei a querer que você não viesse nunca mais. Eu estava feliz demais e só você pra estragar isso. Claro que você não voltaria... como você me disse: ''não existe reticencias, uma hora acaba mesmo.'' Mas ai você voltou... e eu?

Eu lamentei muito por você, que agora, sem mim e sem ninguém, não tem metade da felicidade que consegui.

Permita..

Permita a você a opção de errar, de quebrar a cara. Se não der certo, você só deve satisfação a você mesma. Ninguem paga suas contas, ninguem enfrenta os seus problemas, porque deveriam estar a par de tudo em sua vida? Permita-se. Permita a você a felicidade, ao sentimento, por pior que sejam as consequencias. Se você acredita que aquilo vai dar certo, mesmo que por pouco tempo, se você está pronta pra qualquer que seja o resultado, então, vale a pena. Independente do que digam, tudo vale a pena se você acredita verdadeiramente naquilo.

Conversas.

Conversa pouco provável

Eu - Oi... e ai?
Você - Olha só quem apareceu... como é que tá?
Eu - Ah.. eu.. hum... Eu tou morrendo de saudade. Tá com mais de uma semana que ocupo meu tempo com qualquer besteira pra não ligar pra você, mas hoje foi inevitavel. Depois que eu chorei umas 2 horas e meia, vi que devia ligar antes que eu desidratasse. Eu não consigo fazer mais nada, eu tô numa outra relação sabe. Mas é horrivel. Não aguento mais beijar ele e lembrar de você, de como era muito melhor com agente. E de como agente ria e eu me divertia com você... eu não queria sair dali nunca. Você me fazia rir o suficiente por três décadas... mas fora tudo isso, tou indo e você? como está?
Você - ...
Eu - Agente sempre gostou de tanta coisa igual que era de assustar. Musica, roupa, cor, perfumes. O que voce anda fazendo? Me faço essa pergunta todos os dias... será que você tá acordando e comendo direitinho? será que você ainda bebe tanto... já falei pra sair dessa vida... será que você ainda anda stressadinho, vive na casa dos amigos... será? Olha... agente tinha tudo pra dá certo... o que foi que aconteceu?
Você - Não sei, não foi você, não fui eu. Só foi acabando. Tô com saudade, você nem imagina. E você sabe né...
Eu - Mas e ai eim?
Você - E ai eim?


Pouco provável pelo fato de nunca falarmos o que é, o que se sente. Voce quer a resposta.. pois ai vai. Nao falto nada, só palavras. Só isso.

Conversa real

Eu - Oi.. e ai?
Você - Olha só quem apareceu...tudo bem?
Eu - Eu tou ótima! Nossa, você não imagina, tá tudo as mil maravilhas. Mas e você?
Você - Tou bem também, muito muito bem. O que anda fazendo de bom?
Eu - Ah, tanta coisa. Não tenho tempo pra mais nada! São festas, compromissos.. conhecia muita gente.. voce nao imagina! tanta coisa e você? Estudando muito?
Você - não muito.. tou saindo sempre, claro. A faculdade, tá massa. (com uma dor partindo o peito, que eu sei, te conheço)
Eu - (pausa, umas lágrimas descem por não aguentar aquela situação)
Você - Ta ai?
Eu - ( enchugando as lágrimas mas vendo que não tá dando pra aguentar mesmo): Ei.. tenho que sair aqui, uma pessoa chegou ali pra me ver. tá?
Você - Ta certo. Aparece ai quando der...
Eu - Vou ver, sem tempo. Beijo, boa noite.
Você - Boa...

E depois? Fica os dois idiotas um pensando no outro e como dói e como dá saudade e como nós perdemos tudo por não conseguir dizer o que realmente existe.

Ah, saudade, sempre. Nunca acaba.

Olha.. quem falou nessa historia?

Percebi como gosto de você hoje. Olha, uma semana, tanta saudade. Tou chorando agora e se você visse.. Eu tenho tudo. Eu deviria tá rindo muito, as coisas nunca deram tão certo. Só falta você. Olha, eu largava tudo. Qualquer relação que pensasse em nascer. Bastava você ligar e dizer ''eu não aguento a sua falta''. E se você largasse tudo, ao me ouvir dizer isso... eu falaria até mais. Eu falaria ''eu não aguento a sua falta. eu vejo você em todo lugar. eu lembro de você 24 horas por dia... no banho, vendo tv, ouvindo musica. Eu não aguento sentir o seu perfume, eu não suporto mais a distancia. Eu preciso de você. Preciso. Esse tempo não foi e nem nunca vai ser remédio. Só existe um, e é você.''

Você só esqueçe alguem quando quer esquecer. Você só se apaixona por alguem se você quer se apaixonar. E eu, por sua causa, não me ajudo. Você não me ajuda. Olha, eu não quero esquecer. Por mais que eu tente, eu não quero. E eu também não quero me apaixonar por ninguem.. porque sei que isso vai me fazer te esquecer, mas eu não quero te apagar. Isso é demais pra mim, eu quero você todo dia. Eu quero ligar pra você e contar o que eu fiz de bom. Eu quero ouvir o que você tem a me dizer. Eu quero rir dos seus dentes, das suas caretas. Eu quero te abraçar como se ali e somente ali fosse o mundo. Olha... eu nunca quis nada assim, eu nunca quis ninguem assim. Olha... não era pra doer tanto. Não foi o combinado. Alias, nada saiu como combinado. Quem foi que falou nessa historia de se apaixonar?

Você não vê? Olha.. eu disse VAI, mas eu queria dizer fica.. me ama, me tem, nunca me deixa. Eu disse chorando VAI, mas voce não viu como nao era fácil? Eu já passei por tudo isso. No final sou só eu. Agora já era só eu... não entendo porque ainda insisto, sozinha. Agora mais do que nunca, sozinha.

Quando passar.

''Vai melhorando, com o tempo melhora..''

Era o que sempre me diziam... E olha, é tudo verdade. Eu tou muito mal, não como mais direito, não durmo. Só penso, choro, revivo. Me arrependo. No começo foi terrível... no primeiro dia, a dor veio junto com a sobriedade.. e se você visse, se você soubesse. Eu saia da mesa do almoço com pretexto de não ter espaço só porque senti que as lágrimas iam descer ali mesmo. Falando nelas, nesses dois terríveis dias elas não tem pedido muito licença pra sair. Elas aparecem em todos os lugares... não querem saber que está por perto, se é certo ou não. Só saem. Não sei mais o que fazer, não quero que me vejam chorando, ainda quero parecer ser forte... Outra coisa, fui na loja entregar umas coisas e só deu tempo de sentar e me perguntarem '' e ai, como tá? '' chorei. Chorei 5, 10, 15 minutos e quando achei que tivesse passando, lá vem o nó na garganta, a angustia, o aperto, lá vem elas de novo. Eu andei o dia inteiro com aquela cara de quem perdeu alguém e mentia dizendo que o olho vermelho era sono. No outro dia eu ainda sentia a mesma coisa mas me ocupei, e é isso que vou fazendo até hoje. Até o dia que passar.

Não consigo entender, não me entra, nós nunca fomos mais que amigos com uns benefícios e agora é isso. Nós nunca sentimos amor, isso aqui nunca foi nada. Mas agora é isso que me resta... Eu não te esqueço e sofro, e você também...Você sofre e muito. É tanta saudade. Tanta. Uma compulsão louca. Vontade de clicar ali e dizer: Ei, seu idiota orgulhoso, volta pra mim? Tá muito difícil sem você. Eu não tenho mais vida, não como, não durmo. Agora aqui tudo é fazer as coisas sem nem sentir. É como levantar só porque não tem mais sono, é como andar pela rua sem nem saber pra onde vai. Olha, volta pra mim logo, tá doendo muito, você não sabe que eu sempre fui louca por você? Eu te conheci e não queria ver isso, eu jurava que gostava daquele outro mas sempre foi você. Sempre foi você pra quem eu voltei. Sempre foi você pra quem eu liguei. Sempre foi só você. Você não consegue ver tudo isso no fundo dos meus olhos? Eu sou tão verdadeira aqui que você conseguiria ver minha alma. Isso aqui pode soar muita besteira e você talvez nem leve a sério mas é isso. Daqui a um mês talvez eu ache que fui uma idiota completa mas hoje é isso. Eu quero muito você, não aguento mais chorar, não aguento mais sentir saudades.''

E se depois de falar isso tudo você não voltasse... não me merece. Eu gosto muito de você, muito. Mas existe uma pessoa que eu amo muito mais e quero muito o bem, e essa pessoa sou eu. Se você não consegue sentir por mim metade do que eu sinto, adeus. Eu vou sentir muito, vai ser terrível mas eu vou sobreviver. "Não é o fim do mundo.'' né? Eu posso passar um mês inteiro chorando, sem comer, sem dormir. Posso ficar um caco, mas tenho certeza que vou saber aproveitar algo bom dessa situação toda. E quando eu voltar... quando essas lágrimas finalmente cansarem de sair e essa dor parar de latejar, eu estarei muito melhor.

Alheio

Olhar a sujeira alheia é muito fácil. Falar dela então? nem se fala. É fácil apontar os erros dos outros, as suas topadas, as suas quedas. É muito simples apontar o dedo na cara dos outros, muito. Mas antes de tudo, você já enxergou os seus? Você já sentiu o cheiro da sua própria carniça? Você nem sabe mais as vezes é tão podre quanto. Olha aqui, se todo mundo for olhar pra sua cruz, seu fardo, sua vida.. olha, não ia haver tempo pra cuidar da de ninguém.
A sua vida não progride se você analisar o defeito alheio. O defeito alheio não te bota na faculdade, não te dá um bom namorado, pais maravilhosos. O defeito alheio não paga as suas contas de água, luz, telefone. O defeito alheio não cuida dos teus amigos. O defeito alheio não te trás nem felicidade, nem te deixa mais bonito, mais sábia. Vê? Isso aqui tudo, toda essa droga de existência, é você! Não depende de mais ninguém, não depende nem da qualidade alheia então porque dos defeitos? Você já observou quanto tempo perdeu malidicenciando as atitudes dos outros?
Viva a sua vida. A SUA. Deixa a dos outros para que eles mesmos a vivam. Aqui em baixo é cada um por si e Deus por todos nós.

Por você.

Eu não cansei de você, eu só não tenho mais é tanta pressa. Você é lindo, nós fomos lindos e ainda somos. Eu adoro o seu cheiro, sinto sua falta, ligo muito pra tudo o que você faz. Me preocupo muito mesmo.. Nós temos tudo que precisamos. Mas é preciso ter tanta calma, é nessa hora que chega a prova. Se fica ou vai. Se vive ou morre.

Cansei de imaginar muito, de planejar tanto, de viver o futuro e na hora dele nada do que quis acontecer. O futuro pra mim agora é uma pagina em branco. Bom, eu não quero escreve-la sozinha, então só preciso que você saiba que eu me esforço mas não consigo sem você. É aquela velha historia do barco.. se eu remar sozinha, fico em circulos.

Olha, te faço um convite agora. Me dá tua mão? Vem? Rema comigo? Ainda dá tempo, tem pouco mas ainda dá.. Você pode demorar um pouco pra decidir, eu sei, mas eu corro o risco, espero por você. Mas é porque é VOCÊ! Porque é voce que eu adoro o cheiro e sinto falta e ligo muito pra tudo o que faz. Qualquer outro eu pularia do barco e ia nadando mesmo. Mas por você eu aguardo, eu me guardo. Eu espero. Eu quero.

Planejando 2011

É chegado o fim de mais um ano e tomei algumas decisões.
E a mais importante delas foi que decidi que não vou planejar nada para o proximo ano. Penso agora que as coisas devem acontecer por si só. Afinal.. nada sai como agente planeja não é mesmo?
Planejei 2010 inteiro. ''Bom, meu curso é esse. Minhas específicas, essas. Começo a estudar no dia tal. O horário é este.'' Poisé.. Deixa eu te dizer, o curso não foi aquele. As específicas muito menos. Estudar que é bom? Nada! Horário? Sem comentários. Eu planejei um milhãos de coisas e não realizei metade delas. Eu não planejei outras tantas que aconteceram também. Não imaginei que iria perder 2 meses de aula. Não planejei cirurgia, não planejei São Paulo. Não planejei gostar de alguem. E tudo isso aconteceu.
Então, em 2011 eu não planejo absolutamente nada. Aliás, uma só, ser feliz. Independente do que aconteça, o plano deste ano que chega novinho em folha é ser feliz e nada mais.

O NOEL de cada um.

Tem coisa mais ingenua e pura do que acreditar em Papai Noel? Não. Pois deixa eu te contar um segredo.. Esse mundo de hoje ainda tem chance de ser ingenuo e puro assim. Não, eu não estou falando das criancinhas que ainda acreditam no bom velhinho. Eu falo é de você que me lê agora, ou de você que trabalha até tarde, de você que mora sozinho em um asilo.. de você, sem nenhuma esperança de uma vida melhor. E sabe porque? Porque todo mundo acredita sim, só não sabe disso.

Depois da infância, você passa a achar que não acredita mais em Papai Noel. Mas preste atenção.. uma garotinha aos 12 anos, já tem seu paquerinha não é? Pois é, ela toda noite pede para alguém, que para ela não é Noel algum, esse garoto. Você vai crescendo - deixando de acreditar mais ainda - mas já notou que seus pedidos sempre aumentam? Você pede pessoas, coisas... é tanta coisa. O antes era pro Papai Noel, hoje é pra quem?

O empresário pede o negócio, a secretária um aumento, o catador de latinhas umas a mais, o idoso no asilo que o visitem. Pois é, o Senhor Noel do empresário é o negociante. O Senhor Noel da secretária é o chefe. O Senhor Noel do catador são as pessoas que consomem. O Senhor Noel do idoso são os próprios filhos. Vê? Todo mundo tem um Senhor Noel na vida, só não percebe. Não é porque você deixou de ser criança e seu pai não veste mais a roupa vermelha de madrugada pra colocar seu presente debaixo da árvore, que você não tenha mais alguém que possa realizar os seus desejos. E enquanto esse alguém existir, você ainda terá o seu Noel.

Deixa eu te contar outra coisa. Me fizeram acreditar por muito tempo nele. E quando eu descobri que não existe foi tristíssimo... O velhinho com a roupa vermelha, a barba branca e que mora no Polo Norte ou na Finlândia (tanto faz) esse não existe mesmo. E se existe, com certeza é um idoso qualquer que nunca teve doendes e uma fábrica de brinquedos. Mas se você parar para observar que existem pessoas nas nossas vidas que são os nossos Noeis... Enquanto você conseguir ver isso e acreditar que o espírito natalino está ai...

Ai sim, o mundo terá uma chance de ainda ser ingenuo e puro apesar de tudo.

Pra ser mais humano...

Desculpe, cansei de tentar fazê-lo humano. Você e toda a sua frieza não me comovem mais. Não vejo desafio nenhum eu torná-lo alguem melhor, alguem que sente como eu sinto. Somos diferentes demais e tentar fazer com que você se pareça comigo pelo menos em alguns aspectos é cansativo demais para minha agenda lotadissima. Se na primeira semana eu achava lindo e interessantissimo, de uns dias pra cá eu já achava muito mais bonito lembrar das coisas bobas que agente dizia e vivia. Viver em si o momento com você já era tão chato e triste que eu nem queria mais estar ali. Somos extremos completamente distintos. Se eu choro e desisto logo, você prende o choro e insiste tanto.. Se eu demonstro, grito, deixo que todos saibam de tudo que sinto, você se fecha e só você sabe como é. Gosto de coisas que devem ser feitas erradas, erradas e ponto. E você troca tudo.. faz o certo errado e o errado certo.

Eu cansei de me importa com as coisas que você escreve, as coisas que você diz e fala. Cansei.. não tenho tempo pra essa besteira toda, viva sua vida e fim. Cada um por si, ok?

E quer saber de mais uma coisa? Descobri a frase da minha vida, e o lindo é que eu mesma a criei:

Por maior que seja a tristeza, eu ainda posso escrever.

Liberté?

Hoje chorei feito criança boba que não ganha o que quer.

Mas não foi porque você não veio, nem ligou, nem falou comigo.. não, não foi porque eu me senti completamente vazia o dia inteiro e não saio de perto do celular pensando: agora vai chamar, e é claro, vai ser ele. Não. HOJE eu não chorei por isso.. Chorei porque finalmente entendi o sentido de tudo isso e vi que perdi. Perdi você e toda a sua luz. Perdi, porque não ganhei nada no final. Experiencia, talvez, nada mais. Hoje chorei porque vi que eu era a ínica pessoa que acreditava em nós e lutava pra desse certo, até forçava se preciso. Hoje chorei porque notei que por mais que eu possa ainda ter você, eu não quero. Não me faz bem, e não vai me fazer bem. Você e todas as suas luzes são demais para minha cabana pequena.. é iluminação demais.. Me cega. Você não pode imaginar como fiquei cega desde que você chegou.. e agora, que você afastou um pouquinho, enfim consegui enchegar o que só que via de fora sabia. Consegui vê todas as suas marcas e falhas, e coisas que eu nunca quis pra mim. Consegui vê que por mais que eu lembre do seu cheiro, e do seu beijo tão bom e barulhento, e de tudo que há em você.. eu não quero que isso continue, não consigo dividir.. Sou egoista em alto grau, você deveria saber... Não aguento ter você e saber que não posso dizer e cobrar e pedir. Coisa de gente que gosta. Não consigo ter você e saber que outra pessoa está naquele momento pensando que também o tem.

Então, agora não.. O tempo é errado, são coisas demais, fora, dentro, presas. São coisas que eu não quero mostrar, coisas que eu não quero sentir, e que por mais que eu queira que você sinta, você também não quer.. Hoje não, amanhã.. quem sabe?

Ainda há tanto a ser feito e eu não preciso de algo que não me deixe ir. Cansei de ficar parada esperando que algo caia do céu, esperando coisas que nunca irão acontecer. Chegou a hora de avaliar prioridades, somar, dividir. Ver onde se perde mais. Onde se arrepende menos. Chegou a hora de apenas ir.

Mas e ai eim? Porque?

Se eu ainda prendo a respiração só de te olhar pela praça ou se olho seu orkut tremendo só de pensar que você pode ter mudado seu status.. É porque você ainda é muito importante pra mim. Se eu morro de ciúmes de te ver tão feliz com ela, e se eu fico revivendo cada detalhe me perguntando onde foi que eu errei.. É porque você ainda é muito importante pra mim. E se eu nem disfarço quando você passa por mim.. levando com você todo o sorriso que eu dou, toda a alegria em si, tudo aquilo que eu queria ainda ter.. me levando, indo embora comigo, sabe Deus pra onde, e sabe Deus até quando.. Você ainda é muito importante pra mim. E se o meu coração dispara tanto quando eu olho para tras e por alguns segundos um encontro completamente casual poderia ter acontecido.. Eu penso que é destino, que não é, nem nunca foi pra ser.. E me vejo lembrando e querendo tudo de volta. E se os meus pés tão causados gelam só de te ver entrar no msn, eu me pergunto: porque? dois ou três encontros, algumas palavras.. mais nada. E eu aqui tentando entender porque a vida é sempre assim.. porque sempre pisa em quem mais pede e dá tanto a quem não quer nada.